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😂 Very Funny Joke in Hindi for WhatsApp and Facebook | Hindi Jokes for WhatsApp and Facebook

Very Funny Joke in Hindi for WhatsApp and Facebook | Hindi Jokes for WhatsApp and Facebook

पढ़िए Very Funny Joke in Hindi for WhatsApp and Facebook। मजेदार हिंदी जोक्स जिन्हें आप दोस्तों और ग्रुप्स में शेयर करके हंसी का मज़ा दोगुना कर सकते हैं।

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🎉 Introduction

सोशल मीडिया की दुनिया में हंसी सबसे बड़ी दवा है। WhatsApp हो या Facebook, अगर आपके पास मजेदार funny jokes in Hindi हों तो आपके ग्रुप और टाइमलाइन दोनों में रौनक आ जाती है। इस पोस्ट में हम आपके लिए लाए हैं सबसे बेहतरीन और very funny jokes in Hindi, जिन्हें पढ़कर आप हंसी नहीं रोक पाएंगे।

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😂 Very Funny Jokes in Hindi

एक मरीज डॉक्टर के पास आया
डॉक्टर साहब मेरे कमर में बहुत दर्द हो रहा है
डॉक्टर: बताइये क्या हुआ था ?

मरीज : डॉक्टर साहब में एक बिल्डिंग
की तीसरी मंजिल पर रहता हूँ !!
मै ऑफिस से घर आया तो मैंने देखा
मेरे घर के अंदर कोई तेजी से भागा है
में भाग कर अंदर गया तो मुझे अंदर कोई नहीं मिला
फिर मैं भाग कर बालकोनी में आया तो मैंने नीचे
एक आदमी को भागते हुए देखा वो भागते हुए
पेंट पहन रहा था और भागकर गाडी में बैठ गया !!
मैंने पास रखा फ्रिज उठा कर उसके ऊपर फेंका
जिससे मेरी कमर में खिंचाव आ गया।

थोड़ी देर बाद दूसरा मरीज आया
उसकी हालत और भी ख़राब थी।
डॉक्टर: आपको क्या हुआ ?
मरीज : डॉक्टर साहब में आज ऑफिस से लेट
हो गया था तो में भागते हुए अपने कपडे पहन
कर अपनी गाडी में बैठ गया तभी पता नहीं कहाँ
से एक फ्रिज गाडी के ऊपर आ गिरा !!

थोड़ी देर बाद तीसरा मरीज आया उसकी
हालत उन दोनों से ख़राब थी।
डॉक्टर: आपको क्या हुआ ?
मरीज : में अपनी प्रेमिका से मिलने उसके
घर गया था  तभी उसका पति आ गया तो
मैं भागकर फ्रिज में छिप गया तो पता नहीं
किसी ने फ्रिज को तीसरी मंजिल से नीचे फ़ेंक दिया।
😜😁😜😁😜😁😜😛😂😁😜
[





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 😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....

बनिया  : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..

😎😂😝😛

पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....
😝😝😝😝😝😝
..........................................

पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?

पती : बहन है..!

पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

पती : तेरी है, इस लिए ..
😰😰😂😂😂

..........................................

पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
☺😝😱😏

..........................................

पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
😛😜😂😝😛

..........................................

टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"

सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"

😂😂😝😂😂
..........................................

जगजीत सिंग गा रहे थे -  "ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो.."
Suddenly Santa stands up & says - मैं तो बहोत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो....
😜😂😛😝😂😜
..........................................

तूफानी बारिश आधी रात

एक आदमी  Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪
........................................
.......................................

भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"

मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .

मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!

भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!"
😆😆😆😆
..........................................

TV Reporter ने  एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोरसे गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के बोला ..... dhummm
💣💣💣
[ ➖➖➖😜😜😜➖➖➖

टीचर: - अपने पापा का नाम
           अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: - ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !

टीचर: - क्या बकवास है,
           हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: - सुंदर लाल चढ्डा ।

😜😜          🎭🎭          😜😜
नया है ना.......भेजो आगे जल्दी
🔫किसी ने Google पर search किया..
Haryana"वालों  को काबू मे कैसे करें."

Google का जवाब आया...
"औकात मे रहकर search करें.."
😋😋😋😜😛😜😛😛


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एक आदमी बस की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा जिला है ?"
बस स्टैंड पर खडे लड़के ने खींच के कंटाप मारा और बोला :-
"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"
आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का Haryana आ गये"
😂😂😂😂😂😂😂
Haryana वालो से पंगा मत लेना...

क्योंकि,

जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है,
उन तूफानों में तो Haryana वाले कपड़े सुखाते हैं |

👕👚👔👗👖

😊कुछ लडकिया कहती है की उन्हें Haryana
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी Haryana के
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले Haryana  के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।

🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔴टीचर ने Haryana के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम   Haryana वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक  छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।

😝😝
 Haryana वाले हो तो आगे भेजो।🔥😂...


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1.
पत्नी – सुनिए जी, मुझे कोई गिफ्ट दीजिए।
पति – ठीक है, आँखें बंद करो।
(पत्नी आँखें बंद करती है)
पति – अब खोलो।
पत्नी – अरे ये क्या, खाली डिब्बा!
पति – इसमें मेरा सच्चा प्यार भरा है! 🤭

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2.
टीचर – बच्चों बताओ, शादी किसे कहते हैं?
पप्पू – सर, जब लड़के की "वाइ-फाई" और लड़की की "हॉटस्पॉट" मिल जाती है, तो नेट कनेक्शन हो जाता है – यही शादी है! 😂

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3.
गोलू – मम्मी, आप इतनी गुस्से में क्यों रहती हो?
मम्मी – क्योंकि मैं डाइटिंग कर रही हूँ।
गोलू – ओह, मतलब पापा की जान हर रोज खतरे में है! 🤣

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📱 Hindi Jokes for WhatsApp

• पति – आज खाना इतना फीका क्यों है?
  पत्नी – नमक की कमी है।
  पति – अच्छा, तो प्यार में नमक ही पड़ गया है! 😅

• बेटा – पापा, मैं बड़ा होकर आपकी तरह बनना चाहता हूँ।
  पापा – क्यों बेटा?
  बेटा – क्योंकि आप भी तो कभी पढ़ाई नहीं करते थे! 🤭

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👍 Hindi Jokes for Facebook

• स्टेटस: "शादीशुदा लोग रोज़ फेसबुक पर एक्टिव रहते हैं, क्योंकि घर पर कोई उनकी सुनता ही नहीं।" 😆

• पोस्ट: "Facebook पर लाइक करना आसान है, लेकिन असल जिंदगी में मुस्कुराना सबसे मुश्किल काम है।" 😂

• Caption: "कमेंट्स और LOL की दुनिया ही असली हंसी की वजह है।"

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📌 क्यों खास हैं Funny Hindi Jokes?

• हंसी से तनाव दूर होता है।

• WhatsApp और Facebook पर रिश्तों में खुशियाँ आती हैं।

• मजेदार जोक्स हर दिन को रोचक बना देते हैं।

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✅ Conclusion

अगर आप चाहते हैं कि आपके दोस्त और परिवार हंसते-खिलखिलाते रहें, तो ये very funny jokes in Hindi for WhatsApp and Facebook आपके लिए बिल्कुल परफेक्ट हैं। इन्हें अभी शेयर कीजिए और हंसी का सिलसिला शुरू कीजिए।

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“हंसी फैलाओ, खुशियाँ बाँटो – यही सबसे बड़ा तोहफा है।”

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पढ़िए सबसे मजेदार और Very Funny Joke in Hindi for WhatsApp and Facebook। इन हिंदी जोक्स को अपने दोस्तों और ग्रुप्स में शेयर करें और सबको हंसी से लोटपोट कर दें।

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🎉 Introduction

आजकल हंसी-मजाक के बिना सोशल मीडिया अधूरा लगता है। WhatsApp और Facebook पर funny jokes in Hindi शेयर करना सबसे आसान तरीका है दोस्तों को खुश करने का। चाहे ग्रुप चैट हो या टाइमलाइन, एक मजेदार हिंदी जोक हर किसी का दिन बना देता है। तो आइए पढ़ते हैं कुछ चुने हुए very funny jokes in Hindi for WhatsApp और Facebook।

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😂 Very Funny Jokes in Hindi

एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,

अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।

 स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

 चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा -

 दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,

मुझे लगता है -" विचार "सबसे तेज होता है,

क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा - ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

 दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -

" पलक झपकना "सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,"पलक झपकते"कार्य हो गया ।

 प्राचार्य बोले - बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

 तीसरे बच्चे ने कहा -

" बिजली ", क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।

 सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,

क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा -

सबसे तेज होते हैं "दस्त "

सभी चौंके

प्राचार्य ने कहा - साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला,

कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,

जब तक कि मैं कुछ " विचार " कर पाता,

 या

" पलक झपकाता "

या कि

" बिजली " का स्विच दबाता

दस्त अपना " काम " कर चुका था ।

कहने की जरूरत नहीं कि

इस असाधारण सोच वाले बालक को ही

प्रथम घोषित किया गया।

दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।

⁠⁠⁠ले ले ले ले ले ले ले रे Chal बेटा Selfie ले ले रे..

⊂_ヽ

　 ＼＼    ＿

　　 ＼(　•_•)

　　　 　⌒ヽ

　　　/ 　 へ＼

　　 /　　/　＼＼ 📷

　　 ﾚ　ノ　　 ヽ_つ

　　/　/

　 /　/|

　(　(ヽ

　|　|、＼

　| 丿 ＼ ⌒)

　| |　　) /

 ノ )　 Lﾉ

(_／

😄☺😉😎😎

📲 Mobile आया

📷 Camera खतम

📲 Mobile आया

⏰ Wrist Watch खतम

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📻 Radio खतम

📲 Mobile आया

🔊 MP3 खतम

📲 Mobile आया

📝 Letters खतम

📲 Mobile आया

📟 Calculator खतम

📲Mobile आया

💻 Computer  खतम

📲 Mobile आया

🙇 सुकून खतम

और अगर आप का

“Mobile" 📲

आप के

बीबी के हाथ में आया, मां कसम

आप "खतम" 🔫🙅

.....🎩

@  👀👂

  (  👃   )

   \ 👅 /    

✋🎽c👍

     👖

     /  \

   👞👞

एक दम नया ...😜

बदलती दुनियां का ऐसा  असर  होने लगा,

आदमी पागल😔Aur फोन Smart होने लगा है।

पापा- बेटा तुझे कैसे बीवी चाहिए

रोहित - चाँद जैसी ,जो रात को आये और सुबह चली जाय

पापा- बेटा ,उसे चाँद नहीं रांड कहते हैं...

तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।

तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।

देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी

माँगो जो तुम्हे माँगना है ।

पहला - मुझे गोरा कर दो ।

वो गोरा हो गया ।

दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।

वो भी गोरा हो गया ।

तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।

शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

लड़का- I love u.

लड़की-

मेरी चप्पल का size पता हैं ना?

.

.

.

.

.

लड़का-

लो कर लो बात,

friendship हुई नहीं और फ़रमाईशें शुरु.

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Girl : कल ही तुझे पुलिस से

पिटवाया था आज फिर आ

गया

.

.

Boy:  एक बार फ़ैल हो जाएँ तो एग्जाम की

तैयारी तो नही छोड़ देते जानू

गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…

.

वीरू: कुत्ते कमीने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!

.

गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…

. बसंती जा रही थी…

.

जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

nonsense..

बेहोश हो कर गीर पड़ा आज

जब एक लड़की की स्कुटी के पिछे की लाईन पर

मैरी नजर पड़ी

.

.

.

.

.

.

.

.

.

उसपे लिखा हुआ था

(वर्तमान सरपंच की छोटी नणद)

हिंदी व्याकरण के शिक्षक :

वो लड़की सबसे हँस के बात करती है!

बताओ इसमें लड़की क्या है..???

.

.

.

पप्पू : सर, लड़की बिगड़ी हुइ है,

और सेटिंग करना चाहती है!

संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

संता: नहीं हैं!

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..

"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"...

अंग्रेज-What is this ?

हलवाई-This is दही !!😚😚

अंग्रेज-what is dahi ???🤔🤔

हलवाई-Milk sleep at night and

Morning Become Tight.

मास्टर :  मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी  आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?

मोहन: सर वे गुजर गये ।

मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?

मोहन : वे  TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।

मास्टर : अच्छा , फिर ?

मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी         सांस अंदर लो और जब मे  कहु तब बाहर छोड़ना

मास्टर :  अच्छा फिर ?

मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब  लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।

(विद्युत मंडल की जय)

शिक्षिका - ओये इधर आ,काम हे.

चपरासी - मेडम प्लीज आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिये

शिक्षिका- माफ करना,क्या नाम हे तुम्हारा ?

चपरासी- प्राणनाथ

शिक्षिका- ये नाम रेहने दो घर पर किस नाम से पुकारते हे तुम्हे?

चपरासी- बालम नाम से

शिक्षिका- ओ हो, मुहल्ले वाला नाम बताओ

चपरासी- साजन केहते हे सब मुझे

शिक्षिका-में तुम्हे तुम्हारे सरनेम से बुलाउगी,सरनेम बताओ

- स्वामी

.

.

शिक्षिका बेहोश

पटियाला दुनिया का पहला ऐसा शहर है जिसके नाम पर कोर्ट है, बैंक है, सूट है और...

.

.

.

.

.

.

.

पैग तो है ही।

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इसको बोलते हैं Positive Attitude:

पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है

पत्नी: हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है

पति: कितना काम करेगी तू ?

रात के दो बजे हैं सोना नहीं है क्या..

भगवान ने रिश्तेदार और पड़ोसी बस इसलिए बनाये.....

.

.

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.

.

.

.

.

.

.

.

.

ताकि आपके बाइक की स्पीड 40 से 41 होते ही,

पिताजी के सामने आपको आवारा घोषित कर दें.....!!

कैसी विडंबना है :-

केले खानें से हड्डी मजबूत

होती है ।

और केले के छिलके पर पैर

रखने से टूट जाती है ।

एक लडका टमाटर से भरी टोकरी साइकिल पर लेकर जा रहा था

अचानक पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और बहुत से टमाटर फुट गये।

भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे,

देख कर चलो भाई,

कितनी गंदगी कर दी!!

तभी एक बनिए ने भीड़ से कहा,

अरे भाई इतना चिल्ला रहे लेकिन गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा,

इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,

इस बेचारे की कुछ मदद करो,

ये लो,

मेरी तरफ़ से 10 रू..

सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,

लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!

सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,

अगर वो बनिया ना आता तो तू अपने मालिक को क्या जवाब देता??

लड़का- वो बनिया ही तो मेरा मालिक है और ये सड़े टमाटर बनिए ने सब्जी मंडी के व्यपारी से दस हजार की शर्त लगा कर ख़रीदे थे कि वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...

एक पेट्रोल-पम्प पर बोर्ड लगा था जिस पर लिखा था -😁

.

“कृपया यहाँ धूम्रपान न करें.

आपकी जिंदगी की कोई कीमत

हो न हो …😒

.

पेट्रोल की कीमत बहुत है !!!

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छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,

पुलिस ने उसे पकड़ लिया,

जब उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,

ओ कानून के रखवालो, सबूत तो ऊठा लो…

संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,

कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.

कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।

एक राजस्थानी एक डॉक्टर से

बोला - डॉक्टर साहब

आप घर चलने की कितनी

फीस लेते हो ?

डॉक्टर - तीन सौ रुपये

राजस्थानी - ठीक है ...चलो डॉक्टर साहब

डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली

और

राजस्थानी के साथ उसके घर

आ गया !

डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ? राजस्थानी - मरीज कोई नहीं है

साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ

रुपये मांग रहा था और आप

तीनसाै में ले आये !

डॉक्टर बेहोश।

एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..

को PHONE किया।

महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "

Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"

महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।

उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।

खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।

ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं।

इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है।

इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...???

Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,

जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।

इससे ‘JEWELLERY' और ‘FLOWERS' Application अपने आप Install हो जाएँगे।

Warning:

हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND' हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER' Mode पर चला जाएगा।

साथ ही ‘HUSBAND' के Original Package को Disturb न करें।

ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।

इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।

ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "

जिन्हें बचपन में

उनकी मम्मी घसीटते हुए..

स्कूल छोड़ के आती थी.

वो भी आजकल

फेसबुक और व्हत्साप पर

"Status"

डाल रहे है...

"Missing My School Days"

एक भिखारिन

दूसरी भिखारिन से " तू कैसे लड़के से

शादी करेगी ?? "

दूसरी भिखारिन "

मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश

हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो,

हराम खोर हो, बेशर्म हो,

नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो "

.

पहली भिखारिन "

चल हट

काम भिखारिन का और

सपने  दिल्ली के CM के...

हलवा पूरी होती है,.............

भेल पूरी होती है, .

पानी पूरी भी होती है ..

. बस कम्बख्त .......

नींद पूरी नहीं होती है

इस Whatsapp के चक्कर में !!

एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक

दी। एक 37-38 साल की महिला ने

दरवाज़ा खोला।

भिखारी : “एक रोटी दे दो।”

महिला: “शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे हो,

कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?”

भिखारी : “मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर गोरी-चिट्टी हैं,

गजब का फ़िगर है, उम्र भी ज्यादा नहीं है।

आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?”

महिला : “ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए

बर्गर ओर कॉफ़ी बना के लाती हूँ।”

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एक बार एक घर मै छोरी कठठी हो क न

गीत गावें - क मै तो छैल गेल्या जांगी बाजन

दे मेरा नाडा...

.

ओढे एक बुड्डा बैठ्या था वो नु बोल्या जै

थाम छैल गेल्या

चली गयी तो बटेऊ गेल्या क मनै

घालो गी...

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1.
पत्नी – सुनिए जी, मैं कैसी लग रही हूँ?
पति – बहुत सुंदर।
पत्नी – झूठ बोल रहे हो!
पति – अरे, कसम से!
पत्नी – किसकी कसम?
पति – अरे… तुम्हारी सहेली की! 🤭

---

2.
टीचर – बताओ बच्चों, बिजली कहाँ से आती है?
पप्पू – पड़ोस के घर से।
टीचर – कैसे?
पप्पू – पापा बोले थे कि "पड़ोसी की हंसी बिजली जैसी करंट मारती है" ⚡😂

---

3.
गोलू – डॉक्टर साहब, मेरा वजन कम करने का कोई आसान तरीका बताओ।
डॉक्टर – जी, शादी कर लो।
गोलू – वो कैसे?
डॉक्टर – खाना खाना भूल जाओगे, बस बहस करते रहोगे! 🤣

---

📱 Hindi Jokes for WhatsApp

• पति – आज खाने में क्या है?
  पत्नी – जो आप सोच रहे हो।
  पति – सच में पिज़्ज़ा?
  पत्नी – नहीं जी, दाल-रोटी। सोच बदलो! 😅

• पप्पू – मम्मी, मैं बड़ा होकर क्या बनूँगा?
  मम्मी – तू बड़ा होकर भी बच्चा ही रहेगा, क्योंकि पढ़ाई तो तू करता ही नहीं! 🤭

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👍 Hindi Jokes for Facebook

• स्टेटस: "जिंदगी छोटी है, हंस लो… वरना शादी के बाद हंसी भी EMI पे मिलेगी।" 😂

• पोस्ट: "Facebook पर सबको प्यार मिलता है, बस पास-पड़ोस में मिलने पर सब अनजान बन जाते हैं।" 😆

• Caption: "सच तो ये है कि Like और Comment की वजह से ही लोग दोस्ती निभाते हैं।" 🤔

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📌 क्यों पढ़ें Funny Hindi Jokes?

• हंसी तनाव दूर करती है।

• WhatsApp और Facebook पर रिश्ते और मजबूत होते हैं।

• हर मजेदार जोक दिन को खुशनुमा बना देता है।

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✅ Conclusion

अगर आप अपने दोस्तों को हंसाना चाहते हैं, तो ये very funny jokes in Hindi for WhatsApp and Facebook आपके लिए perfect हैं। इन्हें कॉपी करके शेयर कीजिए और हंसी का मज़ा दोगुना कर दीजिए।

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👉 Signature Ending:
“हंसते रहो, मुस्कुराते रहो, क्योंकि हंसी से बड़ा कोई तोहफा नहीं।”

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Funny Hindi jokes for whats app | Haryanavi jokes in Hindi

🤣 Funny Hindi Jokes for WhatsApp | Haryanavi Jokes in Hindi

Meta Description (SEO):
सबसे मजेदार Funny Hindi Jokes for WhatsApp और Haryanavi jokes in Hindi पढ़ें। इन जोक्स को अपने दोस्तों और ग्रुप्स में शेयर करें और हंसी का मज़ा दोगुना कर दें।

Funny Hindi jokes for whats app | Haryanavi jokes in Hindi

Tags: Funny Hindi Jokes, Haryanavi Jokes in Hindi, Whatsapp Jokes Hindi, मजेदार चुटकुले, Hansi ke Jokes, Desi Jokes

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Introduction

आज के सोशल मीडिया के ज़माने में बिना jokes और मजेदार चुटकुले के ग्रुप चैट अधूरा लगता है। खासकर WhatsApp पर funny jokes शेयर करने का मज़ा ही अलग है। हिंदी और हरियाणवी जोक्स तो ऐसे होते हैं कि हंसी रोकना मुश्किल हो जाता है। इस पोस्ट में आपको मिलेंगे सबसे funny Hindi jokes for WhatsApp और desi Haryanvi jokes in Hindi जिन्हें पढ़कर आप और आपके दोस्त हंसी से लोटपोट हो जाएंगे।

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😂 Funny Hindi Jokes for WhatsApp

 मै अपणी मैह्सां 🐃🐃🐃 नै पाणि प्याण जोहड़ प लेज्यूं था.

एक नई सी बहू बोली -" आं ओ ! मारणी सै के"?
मै नू बोल्या-क्यू मजाक करै सै
वा न्यू बोली- साची बुझु सु।
मै बोल्या- दो बै देणी पडैगी।
।
।
।
।
बेरा नही क्यूं चप्पल मारी बैण की लौडी नै।

😛😜🙈🙉🙉😝





बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..

लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!

इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!

इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?

सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..

फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
का हार खरीद कर दिया .

परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..

इंस्पेक्टर :- फिर?
सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..

इंस्पेक्टर :- तो?

सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।

.

.

शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।




लड़की ने नमाज पढी
और
शादी के लिए दुआ मागने लगी!
तो शर्म आ गई ••

कहने लगी या अल्लाह मैं अपने लिए नहीं मांगती •••••• बस मेरी अम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!


दुआ क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••

Moral•••• दुआ में over acting से परहेज करें..

😜😜😜😜😒😜😜😜




मकान मालिक...

बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है.💃💃💃...

अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन 💃नही आयी तो मकान🏡🏡 खाली कर देना
😂😂😂😂😂😂😂😂




रात को पत्नी ने पति से कहा – कुछ ऐसा करो कि पसीना आ जाये

पति उठा और पंखा बंद कर के सो गया !!

सोच बदलो तो देश बदलेगा,,,
😃😃😃😃





डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ.. कुछ तो
करेंगे मिलके..
.
.
लड़की: -तू रहने दे कमीने..
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था
मुझसे.. 😜😜😜







कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न

Program किसे कहते हैँ?

एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ....

सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ😃

😀😀😀😀😀😀




कुछ लड़कियां तो इसलिए भी देर से ओफिस पहुंचती है,

क्यूंकि उनका पिछा करने बाला लड़का धीरे चलता है !!
😜😜😂😂😂😝😝😝😋








छोरा-बाबू कार की चाबी दे दे. . . College जाना सै. . .!!!
.
बाबू-फेर कार की के जरुरत सै. . . ???
.
छोरा-बाबू 20 लाख की कार मैं जाऊँगा तो हवा सी बनेगी. . . !!!
.
बाबू-ले बेटा 20 रपिये. . . 50 लाख की बस मे जा. . . हवा-हवा के आँधी सी उडडैगी. . . !!!!!
😜😜😜😜😜







💢💢💢💢💢💢
सोच रहा था तेरे बगैर जी पाऊंगा या नही...
फिर याद आया....
.
.🎭🎭🎭🎭🎭🎭
तेरे आण तै पहली भी तो जिया-ए करदा टोकणी सी मुंह आली...
😛😛😛😛😛😛

1. Teacher – बच्चों बताओ दुनिया का सबसे बड़ा झूठ क्या है?
Pappu – जी "Terms and Conditions को पढ़ लिया है" ✅

2. पत्नी – सुनिए, अगर मैं कहीं खो जाऊँ तो आप क्या करेंगे?
पति – मैं अखबार में इश्तेहार दूँगा।
पत्नी – क्या लिखेंगे?
पति – यही कि "जो मिले, वो रख ले भाई!" 🤭

3. Doctor – आपको आराम की ज़रूरत है।
Patient – ठीक है डॉक्टर साहब, बिल कितना हुआ?
Doctor – बस ₹500।
Patient – ओह! अब और आराम की ज़रूरत है। 😂

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🌾 मजेदार Haryanavi Jokes in Hindi

1.
चौधरी – डॉक्टर साब, मेरी नींद नहीं खुलती।
डॉक्टर – अलार्म लगाओ।
चौधरी – अर्रै, अलार्म तो लगावाँ सै, पर अलार्म उठाके कौन जगावैगा? 😆

2.
छोटू – दादी, दूध खट्टा हो गया।
दादी – अरे घबरावै मत, म्हारा दूध कभी खराब न होवे।
छोटू – क्यों?
दादी – क्यूंकि दूध भी जाणे सै कि मैं Haryanvi सूं! 💪

3.
सास – बहू, आज खिचड़ी क्यों बनाई?
बहू – जी, आप ही बोली थी कि "घर में कुछ हल्का बना लिया करो।"
सास – पर यो हल्का खाना था, बिजली का बल्ब ना! 🤣

---

Why Share Hindi & Haryanvi Jokes?

• हंसी सबसे बड़ी दवा है, और ये जोक्स तनाव को कम करते हैं।

• WhatsApp, Facebook, Instagram पर शेयर करके आप रिश्तों में खुशियाँ बाँट सकते हैं।

• Desi Haryanvi jokes हमारे देसी कल्चर और मजाकिया अंदाज़ को ज़िंदा रखते हैं।

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Conclusion

अगर आप अपने WhatsApp ग्रुप में धमाल मचाना चाहते हैं तो ये funny Hindi jokes और Haryanvi jokes in Hindi आपके लिए perfect हैं। इन्हें कॉपी करके दोस्तों को भेजिए और हंसी का मज़ा लीजिए।

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👉 Signature Ending:
"हंसते रहो, मुस्कुराते रहो, क्योंकि जिंदगी वही है जहाँ मज़ाक और हंसी ज़िंदा है।"

मैंने उससे # बोला ये # संतरा 🍊कितना बड़ा है ना...!





# पगली ने गले लगाया और कहा इससे # (•)(•)बड़ा तो नहीं..
😂😂😂😂😂😂😂😂

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Comedy joke hindi

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हंसी का पिटारा: मजेदार कॉमेडी जोक्स हिंदी में

कभी-कभी ज़िंदगी इतनी गंभीर हो जाती है कि हमें हंसने के लिए किसी खास वजह की तलाश करनी पड़ती है। लेकिन सच्चाई ये है कि हंसी हमारे दिमाग और दिल दोनों के लिए एक टॉनिक है। अगर आप भी थोड़ा हंसना चाहते हैं, तो ये मजेदार कॉमेडी जोक्स हिंदी में आपके दिन को खुशगवार बना देंगे।

क्यों जरूरी है हंसी?

हंसी न सिर्फ़ स्ट्रेस को कम करती है, बल्कि रिश्तों में मिठास भी घोलती है। सोचिए, अगर हर मीटिंग, हर क्लास और हर गेट-टुगेदर में थोड़ा सा ह्यूमर हो, तो माहौल कितना पॉज़िटिव हो जाएगा।

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10+ मजेदार हिंदी जोक्स

1.

पत्नी – सुनो जी, मैं कैसी लग रही हूँ?
पति – कसम से, जैसे वाई-फाई…
पत्नी – मतलब?
पति – पास रहो तो नेट स्पीड हाई, दूर जाओ तो सिग्नल गायब! 😄

2.

टीचर – बेटा, ये बताओ कि बिजली कहां से आती है?
पप्पू – सर, पड़ोस से!
टीचर – वो कैसे?
पप्पू – कल रात पापा कह रहे थे, “पड़ोसी के घर में इतनी बिजली है और हमारे यहां तो अंधेरा है।” 😂

3.

डॉक्टर – आपको आराम की ज़रूरत है, इसलिए रोज़ शाम को 2 घंटे टहलना चाहिए।
पप्पू – लेकिन डॉक्टर साहब, मैं जेल में हूं!
डॉक्टर – तो फिर बैरक में ही राउंड मार लो! 🤣

4.

पत्नी – तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति – जैसे मोबाइल बैटरी 1% होने पर चार्जर से करता है!

5.

गोलू – यार, मेरी गर्लफ्रेंड ने मुझसे ब्रेकअप क्यों किया?
मोलू – शायद तुम्हारे चुटकुले बहुत फीके थे…
गोलू – अरे यार, ये तो मजाक नहीं था!
मोलू – लेकिन सुनकर हंसी आ गई!

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जोक्स क्यों काम करते हैं?

जोक्स हमारी सोच को हल्का कर देते हैं। ज़िंदगी की टेंशन, काम का दबाव, और रोज़मर्रा की भागदौड़ के बीच हंसी हमें थोड़ी देर के लिए सब भूलने का मौका देती है।
इसके अलावा, जोक्स सुनाना और सुनना एक सोशल कनेक्शन बनाता है।

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हंसी को अपनी लाइफ में कैसे शामिल करें?

• रोज़ कम से कम 5 मिनट जोक्स पढ़ें या सुनें।

• दोस्तों के साथ मीम्स और चुटकुले शेयर करें।

• परिवार के साथ टीवी पर कॉमेडी शो देखें।

• ऑफिस या कॉलेज में हल्के-फुल्के मजाक से माहौल को फ्रेश करें।

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नतीजा

हंसी मुफ्त है, लेकिन इसकी वैल्यू अनमोल है। अगली बार जब आप स्ट्रेस में हों, तो इन कॉमेडी जोक्स हिंदी में को याद कीजिए और अपने चेहरे पर मुस्कान लाइए।

1️⃣ पति-पत्नी वाला क्लासिक
पत्नी – सुनो, तुम्हें पता है आजकल औरतें चाँद से भी आगे पहुँच गई हैं!
पति – हाँ, और मैं अब भी घर पहुँचने से पहले 4 कॉल कर के बताता हूँ कि रास्ते में हूँ।

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2️⃣ स्कूल वाला
टीचर – बेटा, बताओ “Zero” किसने खोजा?
पप्पू – सर, शादी के बाद पापा ने…
टीचर – 😳 कैसे?
पप्पू – मम्मी से बोले “तुमसे शादी करके मेरी लाइफ़ में Zero आ गया!”

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3️⃣ टेक्नोलॉजी वाला
पत्नी – तुमने मेरा व्हाट्सऐप चैट पढ़ा?
पति – नहीं!
पत्नी – अच्छा, फिर मेरे दिल में झाँक रहे थे क्या?
पति – नहीं, मैं तो नेटवर्क ढूँढ रहा था…

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4️⃣ डॉक्टर वाला
डॉक्टर – आपको किस चीज़ की कमी है?
मरीज़ – जी, पैसे की।
डॉक्टर – 🤦‍♂️ मैं बीमारी पूछ रहा हूँ, गरीबी नहीं!

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5️⃣ रिलेशनशिप वाला
गर्लफ्रेंड – जानू, मैं मोटी तो नहीं लग रही?
बॉयफ्रेंड – नहीं बेबी, बस क्यूटनेस ज्यादा हो गई है, कपड़े छोटे लग रहे हैं!

😂  पति-पत्नी जोक्स

1️⃣ पत्नी – सुनिए, अगर मैं मर गई तो आप क्या करेंगे?
पति – मैं भी पागल हो जाऊँगा।
पत्नी – शादी तो नहीं करोगे न?
पति – पागल हूँ क्या? रोज़-रोज़ एक ही गलती करूँगा?

2️⃣ पति – तुम्हारे बाल कितने मुलायम हैं।
पत्नी – हाँ, मम्मी कहती हैं ये रेशम जैसे हैं।
पति – मम्मी ने सही कहा… मकड़ी का जाल भी रेशम का ही होता है।

3️⃣ पत्नी – मुझे ऐसा गिफ्ट दो कि मैं हमेशा तुम्हें याद रखूँ।
पति – अलमारी का ताला हटा देता हूँ।

4️⃣ पति – आज खाना इतना अच्छा कैसे बना?
पत्नी – नमक ज़रा कम था, तो तुम्हारी टाँग खींच कर डाल दी।

5️⃣ पत्नी – तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति – उतना जितना फोन को चार्जर से करता हूँ, दिन में कई बार जोड़ता हूँ।

🤣 पप्पू स्कूल में

6️⃣ टीचर – पप्पू, बताओ 1 किलो लोहे और 1 किलो रूई में कौन भारी है?
पप्पू – सर, 1 किलो लोहे।
टीचर – गलत! दोनों बराबर हैं।
पप्पू – सर, फिर लोहे से मार कर देख लो!

7️⃣ टीचर – बेटा, बताओ “गाय” क्या देती है?
पप्पू – बच्चे।
टीचर – दूध बोलो बे!
पप्पू – सर, वो बाद में देती है।

8️⃣ टीचर – अगर तुम्हारे पास 10 आम हैं, और मैं 2 ले लूँ, तो कितने बचेंगे?
पप्पू – 10।
टीचर – कैसे?
पप्पू – क्योंकि मैं दूँगा ही नहीं।

9️⃣ टीचर – 2 और 2 कितने होते हैं?
पप्पू – सर, 22।

🔟 पप्पू – सर, आपने कहा था जो सवाल नहीं आता वो खाली छोड़ दो।
टीचर – हाँ।
पप्पू – तो मैंने पूरा पेपर खाली छोड़ दिया।

😜 डॉक्टर और मरीज

1️⃣1️⃣ मरीज – डॉक्टर साहब, मुझे भूलने की बीमारी है।
डॉक्टर – कब से?
मरीज – क्या कब से?

1️⃣2️⃣ मरीज – डॉक्टर साहब, मेरा दिल बहुत तेज़ धड़क रहा है।
डॉक्टर – अरे भाई, पर्स वापस कर दो, ठीक हो जाएगा।

1️⃣3️⃣ डॉक्टर – आपको आराम की ज़रूरत है, ये नींद की गोलियाँ ले लीजिए।
मरीज – कितनी बार खानी हैं?
डॉक्टर – खाने के बाद नहीं, सासू माँ के बोलने से पहले खा लेना।

1️⃣4️⃣ मरीज – डॉक्टर साहब, मुझे रात को नींद नहीं आती।
डॉक्टर – तो दिन में सो लिया करो।

1️⃣5️⃣ डॉक्टर – आपकी आँख में चोट कैसे लगी?
मरीज – जी, बीवी की तारीफ़ में बोल दिया – "आज तुम अच्छी लग रही हो… पहले जैसी नहीं।"

Full On Masti: Mazedaar Comedy Jokes in Hinglish

Life me tension ka level itna high ho gaya hai ki hansi ka dose lena ab ek luxury ban gaya hai. Lekin sach bolo, ek achha joke padte hi mood automatic happy ho jata hai. Aaj hum laaye hain aapke liye ek fresh collection of comedy jokes in Hinglish jo aapke dosto ko bhi hasa-hasa ke pagal kar denge.

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Hansi Ki Baat – Kya Jokes Sirf Timepass Hai?

Bilkul nahi! Jokes ek mood booster hote hain. Ye stress kam karte hain, bonding badhate hain, aur sabse badi baat – ye free hote hain. Aur waise bhi, serious rehne se koi award to milta nahi, to kyu na hansi ke points collect kiye jayein? 😜

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Top 12 Comedy Jokes in Hinglish

1.

Girlfriend – Tum mujhe kab propose karoge?
Boyfriend – Jald… bas salary aane do.
Girlfriend – Matlab?
Boyfriend – Taki ring plastic ki na ho! 😄

2.

Pappu – Yaar, tumhara pet kaise itna flat hai?
Gappu – Simple, jab mummy bulaati hain khana khane… main gate ke bahar bhaag jaata hoon! 😂

3.

Wife – Tum mujhe ignore kyun kar rahe ho?
Husband – Arre jaan, ignore nahi… main data saving mode pe hoon.

4.

Teacher – Tum class me so kyun rahe ho?
Student – Sir, sapne me attendance mark ho rahi thi.

5.

Doctor – Aapko exercise karni hogi.
Patient – Main to karti hoon…
Doctor – Kaunsi?
Patient – Online shopping me “Add to Cart” ka button press karna! 🤣

6.

Friend 1 – Bhai, tum itne rich kaise ban gaye?
Friend 2 – Bas simple trick… ghar ke light bill papa bharte hain, aur main online shopping karta hoon.

7.

Boy – Tum meri smile ka reason ho.
Girl – Aww…
Boy – Kyunki tumhe dekh ke mujhe apni ex yaad aati hai!

8.

Boss – Tum late kyun aaye ho?
Employee – Sir, time relative hota hai… aapko late lagta hoga, mujhe to perfect timing lagi.

9.

Mom – Beta, result kaise aaye?
Son – Mummy, main fail ho gaya…
Mom – Koi baat nahi, sabse important health hoti hai.
Son – To kya main school hi na jau?

10.

Husband – Jaan, tumne mere jeans wash ki thi?
Wife – Haan, kyun?
Husband – Usme 500 ka note tha!
Wife – Ohh, ab note bhi fresh ho gaya!

11.

Girl – Tumhare paas car hai?
Boy – Nahi…
Girl – House?
Boy – Nahi…
Girl – Phir tum mujhe kya doge?
Boy – Tension-free life! 😄

12.

Pappu – Mummy, aaj school holiday hai.
Mummy – Kyu?
Pappu – Kyunki main school jaane ka mood me nahi hoon.

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Hansi ka Permanent Subscription Kaise Le?

• Har din kam se kam ek naya joke padho.

• Friends ke WhatsApp group me thoda comedy ka tadka lagao.

• Social media pe memes share karo.

• Life ke chhote moments me bhi mazaa dhoondo.

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Final Thought

Hansi free hai, lekin priceless hai. Agar aapne yeh jokes enjoy kiye, to unhe share karke double masti lijiye. Life me tension to aati rahegi, par jab tak jokes hain, tab tak smile banay rakhna easy hai.

🤣  टेक्नोलॉजी वाले जोक्स

1️⃣6️⃣ पत्नी – मेरी DP देखी?
पति – हाँ, डर के मारे पूरा फोन रीसेट करना पड़ा।

1️⃣7️⃣ दोस्त – भाई, नेट स्लो है।
दूसरा – हाँ, अभी तो इतना स्लो है कि वाई-फाई का सिग्नल भी धीरे-धीरे आ रहा है।

1️⃣8️⃣ बॉयफ्रेंड – बेबी, तुम्हें तो हर चीज़ फास्ट पसंद है।
गर्लफ्रेंड – हाँ जानू।
बॉयफ्रेंड – तो शादी की बात भी फास्ट कर देते हैं… कल ही भाग चलते हैं।

1️⃣9️⃣ पति – फोन में पासवर्ड क्यों लगाती हो?
पत्नी – ताकि तुम गलती से भी खुश न रहो।

2️⃣0️⃣ दोस्त – यार, आजकल के बच्चे तो गूगल से भी तेज़ हैं।
दूसरा – हाँ, पूछो तो “पासवर्ड” का मतलब बताते हैं – “फेस लॉक।”

😆 रिलेशनशिप वाले जोक्स

2️⃣1️⃣ गर्लफ्रेंड – जानू, तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
बॉयफ्रेंड – उतना जितना लुंगी में हवा लगने पर आदमी खुश होता है।

2️⃣2️⃣ बॉयफ्रेंड – आज बहुत गुस्सा हो क्या?
गर्लफ्रेंड – नहीं, बस तुम्हें चुप रहने की सज़ा दे रही हूँ।
बॉयफ्रेंड – ओह, फिर तो मैं रोज़ गलती करूँगा।

2️⃣3️⃣ गर्लफ्रेंड – मैं सुंदर हूँ या स्मार्ट?
बॉयफ्रेंड – बेबी, तुम बहुत मज़ेदार हो।

2️⃣4️⃣ गर्लफ्रेंड – मैं मोटी तो नहीं लग रही?
बॉयफ्रेंड – नहीं, बस तुम्हारे आसपास की हवा थोड़ी कम हो गई है।

2️⃣5️⃣ गर्लफ्रेंड – मेरे लिए क्या कर सकते हो?
बॉयफ्रेंड – Wi-Fi का पासवर्ड दे सकता हूँ।

😂 देसी तड़का जोक्स

2️⃣6️⃣ पंडित – बेटा, शादी के बाद ध्यान रखना, बीवी को कभी खाली पेट न रखना।
लड़का – हाँ, वरना?
पंडित – वरना तुम्हारी भी “तस्वीर” खाने के कमरे में टँगी होगी।

2️⃣7️⃣ दोस्त – यार, बीवी से इतना डरते क्यों हो?
पति – डरता नहीं, बस रिमोट कंट्रोल उसके पास है।

2️⃣8️⃣ सास – बहू, नमक ज़्यादा हो गया है।
बहू – तो कम खा लो।

2️⃣9️⃣ पप्पू – पापा, आप हीरो क्यों नहीं बने?
पापा – बेटा, तुम्हारी मम्मी ने ऑडिशन ही नहीं देने दिया।

3️⃣0️⃣ दुकानदार – और सुनिए?
ग्राहक – बस कान में ही सुनाओ, बीवी बाहर खड़ी है।

😂 पति-पत्नी जोक्स 

1️⃣ पत्नी – सुनो, मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगी।
पति – अरे पगली, मैं भी तुम्हारे साथ-साथ… दूसरी शादी कर लूँगा।

2️⃣ पति – आज खाना बहुत अच्छा है।
पत्नी – हाँ, नमक तुम्हारे पसीने से लिया है।

3️⃣ पत्नी – सुनो, तुम बदल गए हो।
पति – हाँ, वाई-फाई का पासवर्ड बदल दिया है।

4️⃣ पत्नी – मुझे छोड़ दोगे?
पति – बस सब्ज़ी लेने जा रहा हूँ।

5️⃣ पत्नी – शादी से पहले तुम मुझे क्वीन कहते थे।
पति – हाँ, अब भी कहता हूँ… लेकिन "ड्रामा क्वीन"।

6️⃣ पत्नी – मेरा वजन कितना है?
पति – इतना कि वज़न मशीन ने “ओवरलोड” कह दिया।

7️⃣ पत्नी – मैं तुम पर जान देती हूँ।
पति – तो फिर मुझे मार क्यों रही हो?

8️⃣ पति – तुम बहुत सुंदर लग रही हो।
पत्नी – झूठे!
पति – तो फिर सच बोल दूँ?

9️⃣ पत्नी – सुनो, मेरी तारीफ़ करो।
पति – तुम बहुत अच्छी हो… दूसरों के पति की नज़र से।

🔟 पत्नी – तुम मुझे कहाँ ले जाओगे?
पति – किचन से हॉल और हॉल से किचन।

1️⃣1️⃣ पत्नी – तुम चुप क्यों हो?
पति – डर है कि कुछ बोलूँगा तो ज़िंदगी छोटी हो जाएगी।

1️⃣2️⃣ पति – मुझे भूख लगी है।
पत्नी – फ्रीज में कल का खाना है।
पति – तो कल भूख लगी थी क्या?

1️⃣3️⃣ पत्नी – तुम मुझसे प्यार करते हो?
पति – हाँ, लेकिन तुम्हारे गुस्से से ज़्यादा नहीं।

1️⃣4️⃣ पति – मैं थक गया हूँ।
पत्नी – तो बैठ जाओ।
पति – कहाँ?
पत्नी – अपनी किस्मत पर।

1️⃣5️⃣ पत्नी – मुझे गहने चाहिए।
पति – तो मैं ताला-चाबी ले आता हूँ।

🤣 पप्पू स्कूल में 

1️⃣6️⃣ टीचर – 2 और 2 कितने होते हैं?
पप्पू – सर, 22।

1️⃣7️⃣ टीचर – बताओ, भारत की राजधानी क्या है?
पप्पू – जी, शादी का मंडप।

1️⃣8️⃣ टीचर – 10 आम थे, 3 खा लिए, कितने बचे?
पप्पू – 10, क्योंकि मैं नहीं दूँगा।

1️⃣9️⃣ टीचर – दुनिया का सबसे तेज़ जानवर?
पप्पू – सर, परीक्षा का टाइम।

2️⃣0️⃣ टीचर – बेटा, 1 साल में कितने महीने होते हैं?
पप्पू – 12, लेकिन फीस के महीने 13 होते हैं।

2️⃣1️⃣ टीचर – गाय क्या देती है?
पप्पू – बच्चे।

2️⃣2️⃣ टीचर – अच्छा, दूध कौन देता है?
पप्पू – डेयरी वाला।

2️⃣3️⃣ टीचर – सूरज किस दिशा में निकलता है?
पप्पू – जी, आसमान में।

2️⃣4️⃣ टीचर – बेटा, 1 मिनट में कितने सेकंड होते हैं?
पप्पू – जी, 60… लेकिन स्कूल में घंटी बजने में 600 लगते हैं।

2️⃣5️⃣ टीचर – जो पढ़ता है, वो क्या बनता है?
पप्पू – थक जाता है।

2️⃣6️⃣ टीचर – अंग्रेजी में 'मछली' क्या कहते हैं?
पप्पू – Fish।
टीचर – और 'मछलियाँ'?
पप्पू – बहुत सारी Fish।

2️⃣7️⃣ टीचर – चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू – जी, मूनवॉक करने वाला।

2️⃣8️⃣ टीचर – ‘भारत माता की जय’ बोलो।
पप्पू – जी, लाउडस्पीकर से।

2️⃣9️⃣ टीचर – Good Morning का हिंदी में मतलब?
पप्पू – अच्छा हो रहा है।

3️⃣0️⃣ टीचर – कल क्यों नहीं आए?
पप्पू – सर, नींद आ रही थी।

😜डॉक्टर और मरीज 

3️⃣1️⃣ मरीज – डॉक्टर, मुझे भूलने की बीमारी है।
डॉक्टर – कब से?
मरीज – क्या कब से?

3️⃣2️⃣ डॉक्टर – ये दवा रोज़ खानी है।
मरीज – खाने के बाद?
डॉक्टर – खाने से पहले।

3️⃣3️⃣ डॉक्टर – आपको आराम चाहिए।
मरीज – आप पैसे कम लो, मैं खुद आराम कर लूँगा।

3️⃣4️⃣ मरीज – नींद नहीं आती।
डॉक्टर – शादी कर लो।

3️⃣5️⃣ मरीज – मेरी भूख नहीं लग रही।
डॉक्टर – शादी के बाद सबको यही बीमारी हो जाती है।

3️⃣6️⃣ मरीज – बीवी की आवाज़ सुनते ही सर दर्द होता है।
डॉक्टर – घर बदल लो।

3️⃣7️⃣ मरीज – मेरी याददाश्त कमज़ोर है।
डॉक्टर – बिल चुकाओ।
मरीज – कौन सा बिल?

3️⃣8️⃣ डॉक्टर – आपको चश्मा लगवाना पड़ेगा।
मरीज – जी, लेकिन शादी तो हो चुकी है।

3️⃣9️⃣ मरीज – मैं हमेशा थका-थका महसूस करता हूँ।
डॉक्टर – जिम जाओ।
मरीज – बीवी जिम जाने दे तब न।

4️⃣0️⃣ मरीज – मुझे ठंड लग रही है।
डॉक्टर – बीवी के गुस्से में बैठो, पसीना आ जाएगा।

4️⃣1️⃣ मरीज – मुझे साँस लेने में दिक्कत है।
डॉक्टर – बीवी से दूरी बना लो।

4️⃣2️⃣ मरीज – मेरी हड्डी टूट गई।
डॉक्टर – बीवी ने पकड़ा था क्या?

4️⃣3️⃣ मरीज – मेरा वजन बढ़ रहा है।
डॉक्टर – खाना कम करो।
मरीज – घर में बीवी को बोल दो।

4️⃣4️⃣ मरीज – मुझे चक्कर आ रहे हैं।
डॉक्टर – बीवी को देखना बंद कर दो।

4️⃣5️⃣ डॉक्टर – ऑपरेशन सफल रहा।
मरीज – कौन सा ऑपरेशन?

🤣 टेक्नोलॉजी वाले जोक्स 

4️⃣6️⃣ पति – पासवर्ड क्यों बदला?
पत्नी – ताकि तुम खुश न रहो।

4️⃣7️⃣ दोस्त – नेट बहुत स्लो है।
दूसरा – हाँ, व्हाट्सऐप पर टाइपिंग भी धीरे-धीरे आ रही है।

4️⃣8️⃣ पत्नी – मेरी DP देखी?
पति – हाँ, अब फोन बदलना पड़ेगा।

4️⃣9️⃣ दोस्त – इंटरनेट नहीं चल रहा।
दूसरा – शादी के बाद सब कुछ स्लो हो जाता है।

5️⃣0️⃣ पत्नी – मेरा फोन कहाँ है?
पति – तुम्हारी नज़र से दूर।

5️⃣1️⃣ दोस्त – यार, Wi-Fi का नाम क्या है?
दूसरा – "बीवी से बचा लो"।

5️⃣2️⃣ पत्नी – मेरा चार्जर लाओ।
पति – मैं चार्ज हो गया हूँ तुम्हारी बातों से।

5️⃣3️⃣ दोस्त – मोबाइल की बैटरी खत्म हो रही है।
दूसरा – शादी कर लो, चार्जिंग की आदत छूट जाएगी।

5️⃣4️⃣ पत्नी – तुम्हें मेरा मैसेज मिला?
पति – हाँ, लेकिन पढ़ने की हिम्मत नहीं हुई।

5️⃣5️⃣ दोस्त – नेट फास्ट है।
दूसरा – हाँ, लेकिन बीवी का गुस्सा इससे भी तेज़ है।

5️⃣6️⃣ पत्नी – मेरे फोन में लॉक क्यों लगाया?
पति – ताकि बीवी न खुल पाए।

5️⃣7️⃣ दोस्त – फोन साइलेंट क्यों है?
दूसरा – बीवी पास है।

5️⃣8️⃣ पत्नी – तुम्हारा फोन कहाँ है?
पति – तुम्हारे गुस्से से दूर।

5️⃣9️⃣ दोस्त – मोबाइल हैंग हो गया।
दूसरा – बीवी का गुस्सा लगा है।

6️⃣0️⃣ पत्नी – मुझे तुम्हारा लोकेशन भेजो।
पति – किचन।

😆 रिलेशनशिप वाले जोक्स 

6️⃣1️⃣ गर्लफ्रेंड – जानू, मैं मोटी तो नहीं लग रही?
बॉयफ्रेंड – नहीं बेबी, बस तुम्हारे आसपास की हवा थोड़ी कम हो गई है।

6️⃣2️⃣ गर्लफ्रेंड – मेरे लिए क्या कर सकते हो?
बॉयफ्रेंड – Wi-Fi का पासवर्ड दे सकता हूँ।

6️⃣3️⃣ गर्लफ्रेंड – तुम मुझे छोड़ दोगे?
बॉयफ्रेंड – चार्जर से भी नहीं छोड़ता, तुम्हें कैसे छोड़ूँगा।

6️⃣4️⃣ गर्लफ्रेंड – मुझे चाँद तोड़कर ला सकते हो?
बॉयफ्रेंड – पहले EMI खत्म होने दे।

6️⃣5️⃣ गर्लफ्रेंड – मैं गुस्से में हूँ।
बॉयफ्रेंड – तो मैं डर में हूँ।

6️⃣6️⃣ गर्लफ्रेंड – तुम मुझे क्यों प्यार करते हो?
बॉयफ्रेंड – क्योंकि मेरे पास ऑप्शन नहीं है।

6️⃣7️⃣ गर्लफ्रेंड – मैं सुंदर हूँ या स्मार्ट?
बॉयफ्रेंड – बेबी, तुम तो फुल कॉम्बो ऑफर हो।

6️⃣8️⃣ गर्लफ्रेंड – मेरे बिना जी सकते हो?
बॉयफ्रेंड – हाँ, लेकिन नेट के बिना नहीं।

6️⃣9️⃣ गर्लफ्रेंड – मुझे शॉपिंग पर ले चलो।
बॉयफ्रेंड – सेल्फ कंट्रोल सीखो।

7️⃣0️⃣ गर्लफ्रेंड – मेरे लिए क्या गिफ्ट लाए?
बॉयफ्रेंड – मेरा टाइम।

7️⃣1️⃣ गर्लफ्रेंड – मैं तुमसे नाराज़ हूँ।
बॉयफ्रेंड – और मैं तो डर के मारे खुश भी नहीं हो पा रहा।

7️⃣2️⃣ गर्लफ्रेंड – जानू, मुझे क्या कहते हो?
बॉयफ्रेंड – वाई-फाई, क्योंकि तुम्हारे बिना कनेक्शन नहीं मिलता।

7️⃣3️⃣ गर्लफ्रेंड – मैं तुम्हारे लिए क्या हूँ?
बॉयफ्रेंड – इनकम टैक्स, साल में एक बार डर लगता है।

7️⃣4️⃣ गर्लफ्रेंड – मैं मोटी हो गई हूँ?
बॉयफ्रेंड – नहीं, बस गुरुत्वाकर्षण ज्यादा महसूस हो रहा है।

7️⃣5️⃣ गर्लफ्रेंड – मुझे गले लगाओ।
बॉयफ्रेंड – पहले जिम कर लूँ।

😂  देसी तड़का 

7️⃣6️⃣ पंडित – बेटा, शादी के बाद बीवी को कभी भूखा मत रखना।
लड़का – क्यों?
पंडित – वरना वो तुम्हें ही खा जाएगी।

7️⃣7️⃣ सास – बहू, नमक ज़्यादा क्यों डाला?
बहू – सासु माँ, आपको मीठी बातें पसंद नहीं हैं।

7️⃣8️⃣ दुकानदार – क्या चाहिए?
ग्राहक – सस्ता और अच्छा।
दुकानदार – शादी क्यों नहीं कर लेते?

7️⃣9️⃣ दोस्त – बीवी से इतना डरते क्यों हो?
पति – डरता नहीं, बस रिस्पेक्ट करता हूँ… गुस्से की।

8️⃣0️⃣ पप्पू – पापा, आप हीरो क्यों नहीं बने?
पापा – तुम्हारी मम्मी को खलनायक पसंद थे।

8️⃣1️⃣ ग्राहक – ये चप्पल कितने की है?
दुकानदार – बीवी के गुस्से से सस्ती है।

8️⃣2️⃣ दोस्त – तेरे घर में वाई-फाई है?
दूसरा – हाँ, लेकिन पासवर्ड बीवी है।

8️⃣3️⃣ पंडित – लंबी उम्र का उपाय करो।
पति – बीवी को माइक मत दो।

8️⃣4️⃣ दोस्त – बीवी को कैसे खुश रखते हो?
पति – चुप रहकर।

8️⃣5️⃣ मम्मी – बेटा, शादी कब करोगे?
बेटा – जब नेट का डाटा खत्म हो जाएगा।

🤣 ऑफिस वाले जोक्स 

8️⃣6️⃣ बॉस – लेट क्यों आए?
कर्मचारी – सर, नींद जल्दी नहीं खुली।

8️⃣7️⃣ बॉस – तुम्हें प्रमोशन चाहिए?
कर्मचारी – हाँ, लेकिन काम वही रहे।

8️⃣8️⃣ बॉस – टाइम पे काम खत्म क्यों नहीं होता?
कर्मचारी – सर, टाइम ही छोटा है।

8️⃣9️⃣ कर्मचारी – सर, सैलरी कब बढ़ेगी?
बॉस – जब तुम्हारा काम भी बढ़ेगा।

9️⃣0️⃣ बॉस – रिपोर्ट कहाँ है?
कर्मचारी – घर पर।

9️⃣1️⃣ कर्मचारी – छुट्टी चाहिए।
बॉस – किसलिए?
कर्मचारी – जीने के लिए।

9️⃣2️⃣ बॉस – ये गलती क्यों हुई?
कर्मचारी – सर, आदत से मजबूर हूँ।

9️⃣3️⃣ कर्मचारी – आज जल्दी जाना है।
बॉस – क्यों?
कर्मचारी – शादी का एनिवर्सरी है… डर के मारे।

9️⃣4️⃣ बॉस – तुम्हारा काम कौन करेगा?
कर्मचारी – सर, आप तो बड़े हो, आप कर लीजिए।

9️⃣5️⃣ कर्मचारी – लंच ब्रेक में घर चला गया था।
बॉस – क्या करने?
कर्मचारी – नींद पूरी करने।

😜  रैंडम तड़क-भड़क

9️⃣6️⃣ दोस्त – आज बहुत खुश लग रहे हो।
दूसरा – बीवी मायके गई है।

9️⃣7️⃣ पति – मेरी शर्ट कहाँ है?
पत्नी – धोने के बाद उड़ गई।

9️⃣8️⃣ दोस्त – शादी कैसी है?
दूसरा – जैसे 4G में 2G नेट।

9️⃣9️⃣ मम्मी – बेटा, उठ जाओ।
बेटा – अलार्म से प्यार करो, मुझसे नहीं।

1️⃣0️⃣0️⃣ दोस्त – आजकल क्या चल रहा है?
दूसरा – बस बीवी और गुस्सा।

1️⃣0️⃣1️⃣ मम्मी – रोटी खा लो।
बेटा – पहले नेट रिचार्ज कर लो।

1️⃣0️⃣2️⃣ दोस्त – आज का दिन कैसा था?
दूसरा – बीवी के मूड जैसा।

1️⃣0️⃣3️⃣ पति – चाय मिलेगी?
पत्नी – नहीं, पानी पी लो।

1️⃣0️⃣4️⃣ दोस्त – कौन सा फोन है?
दूसरा – शादी के बाद वाला, पुराना।

1️⃣0️⃣5️⃣ पति – मुझे प्यार चाहिए।
पत्नी – मार्केट से ले आओ।

😂 सास-बहू स्पेशल 

1️⃣0️⃣6️⃣ सास – बहू, आज खाना इतना अच्छा कैसे बना?
बहू – नमक माप कर डाला, प्यार से नहीं।

1️⃣0️⃣7️⃣ सास – मेरी चप्पल कहाँ है?
बहू – आपके पीछे।

1️⃣0️⃣8️⃣ बहू – सासु माँ, आप भी हमारे साथ मूवी चलो।
सास – क्यों? घर जलाने का प्लान है क्या?

1️⃣0️⃣9️⃣ सास – नमक कम है।
बहू – तो मीठी बातें कर लीजिए।

1️⃣1️⃣0️⃣ सास – मेरे लिए पानी लाओ।
बहू – गर्म या ठंडा?
सास – गुस्से के हिसाब से।

1️⃣1️⃣1️⃣ बहू – सासु माँ, ये कपड़े कहाँ रखें?
सास – अपने घर में।

1️⃣1️⃣2️⃣ सास – तुम्हें काम नहीं आता।
बहू – आपको भी शादी करने की समझ नहीं थी।

1️⃣1️⃣3️⃣ सास – बहू, मेरी चाय कहाँ है?
बहू – आपके सपनों में।

1️⃣1️⃣4️⃣ सास – तुम बहुत बोलती हो।
बहू – आपने भी मौका दिया है।

1️⃣1️⃣5️⃣ सास – बहू, ये सब्ज़ी कड़वी क्यों है?
बहू – आपके नाम पर रखी है।

---

🤣 देसी ठहाके 

1️⃣1️⃣6️⃣ दोस्त – तेरी बीवी कहाँ है?
पति – घर के GPS पर है।

1️⃣1️⃣7️⃣ पति – मेरी चप्पल कहाँ है?
पत्नी – तुम्हारी किस्मत में नहीं।

1️⃣1️⃣8️⃣ दोस्त – तू इतना चुप क्यों है?
दूसरा – बीवी पास बैठी है।

1️⃣1️⃣9️⃣ पति – मेरी चाय ठंडी क्यों है?
पत्नी – क्योंकि गुस्सा गरम है।

1️⃣2️⃣0️⃣ दोस्त – शादी के बाद कैसा लग रहा है?
दूसरा – जैसे फ्री ट्रायल खत्म हो गया हो।

1️⃣2️⃣1️⃣ पत्नी – मेरी साड़ी प्रेस कर दी?
पति – हाँ, लेकिन जल गई।

1️⃣2️⃣2️⃣ दोस्त – तू बीवी से इतना डरता क्यों है?
दूसरा – डरना नहीं, सर्वाइव करना है।

1️⃣2️⃣3️⃣ पति – तुम मुझे क्यों प्यार करती हो?
पत्नी – क्योंकि मुझे भी कोई ऑप्शन नहीं मिला।

1️⃣2️⃣4️⃣ दोस्त – आज तेरी बीवी का मूड कैसा है?
दूसरा – जैसे तूफान से पहले की शांति।

1️⃣2️⃣5️⃣ पति – मेरे लिए पानी लाओ।
पत्नी – प्यास ही मार लो।

😂 पति-पत्नी एक्स्ट्रा डोज़ 

1️⃣2️⃣6️⃣ पत्नी – सुनो, मेरी फोटो कैसी लगी?
पति – फोटो तो अच्छी है, बस मॉडल बदल दो।

1️⃣2️⃣7️⃣ पति – मुझे सुकून चाहिए।
पत्नी – तो मुझसे शादी क्यों की थी?

1️⃣2️⃣8️⃣ पत्नी – मैं तुमसे नाराज़ हूँ।
पति – ठीक है, मैं भी खुश हो लेता हूँ।

1️⃣2️⃣9️⃣ पति – आज खाना थोड़ा फीका है।
पत्नी – तो नमक की जगह तानों से भर दूँ?

1️⃣3️⃣0️⃣ पत्नी – मैं मोटी हो गई हूँ क्या?
पति – हाँ, लेकिन दिल से अभी भी भारी हो।

1️⃣3️⃣1️⃣ पत्नी – तुम बदल गए हो।
पति – हाँ, अब डर ज्यादा लगता है।

1️⃣3️⃣2️⃣ पति – मैं बाहर घूमने जा रहा हूँ।
पत्नी – जाओ, लेकिन याद रखना वापसी सिर्फ तुम्हारे शरीर की होगी।

1️⃣3️⃣3️⃣ पत्नी – मेरे लिए गहने लाए?
पति – हाँ, ये ताले की चाबी लो।

1️⃣3️⃣4️⃣ पति – तुमसे शादी करके मज़ा आ गया।
पत्नी – शादी मज़ा लेने के लिए नहीं होती।

1️⃣3️⃣5️⃣ पत्नी – मेरे लिए क्या कर सकते हो?
पति – मच्छर मार सकता हूँ, बस।

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🤣 पप्पू का सुपर शो 

1️⃣3️⃣6️⃣ टीचर – तुम होशियार क्यों नहीं हो?
पप्पू – क्योंकि टेंशन फ्री हूँ।

1️⃣3️⃣7️⃣ टीचर – पास कैसे हो जाओगे?
पप्पू – सर, आपके मूड पर निर्भर है।

1️⃣3️⃣8️⃣ टीचर – तुम रोज़ लेट क्यों आते हो?
पप्पू – क्योंकि नींद जल्दी खत्म नहीं होती।

1️⃣3️⃣9️⃣ टीचर – तुम्हारा फेवरेट सब्जेक्ट?
पप्पू – लंच ब्रेक।

1️⃣4️⃣0️⃣ टीचर – किताब क्यों नहीं खोली?
पप्पू – क्योंकि वो मेरी नहीं है।

1️⃣4️⃣1️⃣ टीचर – फेल क्यों हुए?
पप्पू – क्योंकि पासवर्ड गलत था।

1️⃣4️⃣2️⃣ टीचर – तुम हँस क्यों रहे हो?
पप्पू – क्योंकि आप रोने नहीं दे रहे।

1️⃣4️⃣3️⃣ टीचर – सवाल समझ आया?
पप्पू – जी, लेकिन जवाब भूल गया।

1️⃣4️⃣4️⃣ टीचर – तुम्हारे पास दिमाग है?
पप्पू – हाँ, लेकिन छुट्टी पर है।

1️⃣4️⃣5️⃣ टीचर – कल क्यों नहीं आए?
पप्पू – क्योंकि आज आने वाला था।

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😜 देसी तड़का धमाका

1️⃣4️⃣6️⃣ दोस्त – तेरी बीवी मायके क्यों नहीं जाती?
पति – शायद GPS खराब है।

1️⃣4️⃣7️⃣ मम्मी – खाना खा लो।
बेटा – पहले नेट दो।

1️⃣4️⃣8️⃣ दोस्त – शादी कैसी होती है?
दूसरा – जैसे ऑफ़र में फ्री प्रॉब्लम मिलना।

1️⃣4️⃣9️⃣ पति – मुझे ठंड लग रही है।
पत्नी – गरम गुस्सा पी लो।

1️⃣5️⃣0️⃣ दोस्त – तेरी बीवी का मूड कैसा है?
दूसरा – जैसे बादल फटने से पहले का माहौल।

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