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एक मरीज डॉक्टर के पास आया
डॉक्टर साहब मेरे कमर में बहुत दर्द हो रहा है
डॉक्टर: बताइये क्या हुआ था ?
मरीज : डॉक्टर साहब में एक बिल्डिंग
की तीसरी मंजिल पर रहता हूँ !!
मै ऑफिस से घर आया तो मैंने देखा
मेरे घर के अंदर कोई तेजी से भागा है
में भाग कर अंदर गया तो मुझे अंदर कोई नहीं मिला
फिर मैं भाग कर बालकोनी में आया तो मैंने नीचे
एक आदमी को भागते हुए देखा वो भागते हुए
पेंट पहन रहा था और भागकर गाडी में बैठ गया !!
मैंने पास रखा फ्रिज उठा कर उसके ऊपर फेंका
जिससे मेरी कमर में खिंचाव आ गया।
थोड़ी देर बाद दूसरा मरीज आया
उसकी हालत और भी ख़राब थी।
डॉक्टर: आपको क्या हुआ ?
मरीज : डॉक्टर साहब में आज ऑफिस से लेट
हो गया था तो में भागते हुए अपने कपडे पहन
कर अपनी गाडी में बैठ गया तभी पता नहीं कहाँ
से एक फ्रिज गाडी के ऊपर आ गिरा !!
थोड़ी देर बाद तीसरा मरीज आया उसकी
हालत उन दोनों से ख़राब थी।
डॉक्टर: आपको क्या हुआ ?
मरीज : में अपनी प्रेमिका से मिलने उसके
घर गया था तभी उसका पति आ गया तो
मैं भागकर फ्रिज में छिप गया तो पता नहीं
किसी ने फ्रिज को तीसरी मंजिल से नीचे फ़ेंक दिया।
😜😁😜😁😜😁😜😛😂😁😜
[
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बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
😎😂😝😛
पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....
😝😝😝😝😝😝
..........................................
पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?
पती : बहन है..!
पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?
पती : तेरी है, इस लिए ..
😰😰😂😂😂
..........................................
पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
☺😝😱😏
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पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....
पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
😛😜😂😝😛
..........................................
टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"
सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"
😂😂😝😂😂
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जगजीत सिंग गा रहे थे - "ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो.."
Suddenly Santa stands up & says - मैं तो बहोत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो....
😜😂😛😝😂😜
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तूफानी बारिश आधी रात
एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪
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भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!"
😆😆😆😆
..........................................
TV Reporter ने एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोरसे गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के बोला ..... dhummm
💣💣💣
[ ➖➖➖😜😜😜➖➖➖
टीचर: - अपने पापा का नाम
अंग्रेजी में बोलो?
स्टूडेंट: - ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !
टीचर: - क्या बकवास है,
हिंदी में बताओ?
स्टूडेंट: - सुंदर लाल चढ्डा ।
😜😜 🎭🎭 😜😜
नया है ना.......भेजो आगे जल्दी
🔫किसी ने Google पर search किया..
Haryana"वालों को काबू मे कैसे करें."
Google का जवाब आया...
"औकात मे रहकर search करें.."
😋😋😋😜😛😜😛😛
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एक आदमी बस की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा जिला है ?"
बस स्टैंड पर खडे लड़के ने खींच के कंटाप मारा और बोला :-
"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"
आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का Haryana आ गये"
😂😂😂😂😂😂😂
Haryana वालो से पंगा मत लेना...
क्योंकि,
जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है,
उन तूफानों में तो Haryana वाले कपड़े सुखाते हैं |
👕👚👔👗👖
😊कुछ लडकिया कहती है की उन्हें Haryana
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी Haryana के
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले Haryana के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।
🔹🔹🔹🔹🔹🔹
🔴टीचर ने Haryana के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम Haryana वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।
😝😝
Haryana वाले हो तो आगे भेजो।🔥😂...
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एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा -
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -" विचार "सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा - ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -
" पलक झपकना "सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,"पलक झपकते"कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले - बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।
तीसरे बच्चे ने कहा -
" बिजली ", क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है
अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा -
सबसे तेज होते हैं "दस्त "
सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा - साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ " विचार " कर पाता,
या
" पलक झपकाता "
या कि
" बिजली " का स्विच दबाता
दस्त अपना " काम " कर चुका था ।
कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही
प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
ले ले ले ले ले ले ले रे Chal बेटा Selfie ले ले रे..
बीबी के हाथ में आया, मां कसम
आप "खतम" 🔫🙅
.....🎩
@ 👀👂
( 👃 )
\ 👅 /
✋🎽c👍
👖
/ \
👞👞
एक दम नया ...😜
बदलती दुनियां का ऐसा असर होने लगा,
आदमी पागल😔Aur फोन Smart होने लगा है।
पापा- बेटा तुझे कैसे बीवी चाहिए
रोहित - चाँद जैसी ,जो रात को आये और सुबह चली जाय
पापा- बेटा ,उसे चाँद नहीं रांड कहते हैं...
तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी
माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।
शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।
लड़का- I love u.
लड़की-
मेरी चप्पल का size पता हैं ना?
.
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लड़का-
लो कर लो बात,
friendship हुई नहीं और फ़रमाईशें शुरु.
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Girl : कल ही तुझे पुलिस से
पिटवाया था आज फिर आ
गया
.
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Boy: एक बार फ़ैल हो जाएँ तो एग्जाम की
तैयारी तो नही छोड़ देते जानू
गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…
.
वीरू: कुत्ते कमीने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
.
गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…
. बसंती जा रही थी…
.
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.
nonsense..
बेहोश हो कर गीर पड़ा आज
जब एक लड़की की स्कुटी के पिछे की लाईन पर
मैरी नजर पड़ी
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उसपे लिखा हुआ था
(वर्तमान सरपंच की छोटी नणद)
हिंदी व्याकरण के शिक्षक :
वो लड़की सबसे हँस के बात करती है!
बताओ इसमें लड़की क्या है..???
.
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पप्पू : सर, लड़की बिगड़ी हुइ है,
और सेटिंग करना चाहती है!
संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
संता: नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"...
अंग्रेज-What is this ?
हलवाई-This is दही !!😚😚
अंग्रेज-what is dahi ???🤔🤔
हलवाई-Milk sleep at night and
Morning Become Tight.
मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?
मोहन: सर वे गुजर गये ।
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
मास्टर : अच्छा , फिर ?
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
मास्टर : अच्छा फिर ?
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।
(विद्युत मंडल की जय)
शिक्षिका - ओये इधर आ,काम हे.
चपरासी - मेडम प्लीज आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिये
शिक्षिका- माफ करना,क्या नाम हे तुम्हारा ?
चपरासी- प्राणनाथ
शिक्षिका- ये नाम रेहने दो घर पर किस नाम से पुकारते हे तुम्हे?
चपरासी- बालम नाम से
शिक्षिका- ओ हो, मुहल्ले वाला नाम बताओ
चपरासी- साजन केहते हे सब मुझे
शिक्षिका-में तुम्हे तुम्हारे सरनेम से बुलाउगी,सरनेम बताओ
- स्वामी
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शिक्षिका बेहोश
पटियाला दुनिया का पहला ऐसा शहर है जिसके नाम पर कोर्ट है, बैंक है, सूट है और...
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पैग तो है ही।
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इसको बोलते हैं Positive Attitude:
पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है
पत्नी: हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है
पति: कितना काम करेगी तू ?
रात के दो बजे हैं सोना नहीं है क्या..
भगवान ने रिश्तेदार और पड़ोसी बस इसलिए बनाये.....
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ताकि आपके बाइक की स्पीड 40 से 41 होते ही,
पिताजी के सामने आपको आवारा घोषित कर दें.....!!
कैसी विडंबना है :-
केले खानें से हड्डी मजबूत
होती है ।
और केले के छिलके पर पैर
रखने से टूट जाती है ।
एक लडका टमाटर से भरी टोकरी साइकिल पर लेकर जा रहा था
अचानक पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और बहुत से टमाटर फुट गये।
भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे,
देख कर चलो भाई,
कितनी गंदगी कर दी!!
तभी एक बनिए ने भीड़ से कहा,
अरे भाई इतना चिल्ला रहे लेकिन गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा,
इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,
इस बेचारे की कुछ मदद करो,
ये लो,
मेरी तरफ़ से 10 रू..
सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,
लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!
सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,
अगर वो बनिया ना आता तो तू अपने मालिक को क्या जवाब देता??
लड़का- वो बनिया ही तो मेरा मालिक है और ये सड़े टमाटर बनिए ने सब्जी मंडी के व्यपारी से दस हजार की शर्त लगा कर ख़रीदे थे कि वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...
एक पेट्रोल-पम्प पर बोर्ड लगा था जिस पर लिखा था -😁
.
“कृपया यहाँ धूम्रपान न करें.
आपकी जिंदगी की कोई कीमत
हो न हो …😒
.
पेट्रोल की कीमत बहुत है !!!
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छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,
पुलिस ने उसे पकड़ लिया,
जब उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,
ओ कानून के रखवालो, सबूत तो ऊठा लो…
संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?
बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,
कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।
एक राजस्थानी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
राजस्थानी - ठीक है ...चलो डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
राजस्थानी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ? राजस्थानी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था और आप
तीनसाै में ले आये !
डॉक्टर बेहोश।
एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..
को PHONE किया।
महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "
Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"
महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।
उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।
खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।
ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं।
इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है।
इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...???
Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।
सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,
जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।
इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।
इससे ‘JEWELLERY' और ‘FLOWERS' Application अपने आप Install हो जाएँगे।
Warning:
हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND' हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER' Mode पर चला जाएगा।
साथ ही ‘HUSBAND' के Original Package को Disturb न करें।
ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।
इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।
ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "
जिन्हें बचपन में
उनकी मम्मी घसीटते हुए..
स्कूल छोड़ के आती थी.
वो भी आजकल
फेसबुक और व्हत्साप पर
"Status"
डाल रहे है...
"Missing My School Days"
एक भिखारिन
दूसरी भिखारिन से " तू कैसे लड़के से
शादी करेगी ?? "
दूसरी भिखारिन "
मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश
हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो,
हराम खोर हो, बेशर्म हो,
नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो "
.
पहली भिखारिन "
चल हट
काम भिखारिन का और
सपने दिल्ली के CM के...
हलवा पूरी होती है,.............
भेल पूरी होती है, .
पानी पूरी भी होती है ..
. बस कम्बख्त .......
नींद पूरी नहीं होती है
इस Whatsapp के चक्कर में !!
एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक
दी। एक 37-38 साल की महिला ने
दरवाज़ा खोला।
भिखारी : “एक रोटी दे दो।”
महिला: “शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे हो,
कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?”
भिखारी : “मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फ़िगर है, उम्र भी ज्यादा नहीं है।
आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?”
महिला : “ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए
बर्गर ओर कॉफ़ी बना के लाती हूँ।”
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एक बार एक घर मै छोरी कठठी हो क न
गीत गावें - क मै तो छैल गेल्या जांगी बाजन
दे मेरा नाडा...
.
ओढे एक बुड्डा बैठ्या था वो नु बोल्या जै
थाम छैल गेल्या
चली गयी तो बटेऊ गेल्या क मनै
घालो गी...
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मैंने उससे # बोला ये # संतरा 🍊कितना बड़ा है ना...!
# पगली ने गले लगाया और कहा इससे # (•)(•)बड़ा तो नहीं..
😂😂😂😂😂😂😂😂
मै अपणी मैह्सां 🐃🐃🐃 नै पाणि प्याण जोहड़ प लेज्यूं था.
एक नई सी बहू बोली -" आं ओ ! मारणी सै के"?
मै नू बोल्या-क्यू मजाक करै सै
वा न्यू बोली- साची बुझु सु।
मै बोल्या- दो बै देणी पडैगी।
।
।
।
।
बेरा नही क्यूं चप्पल मारी बैण की लौडी नै।
😛😜🙈🙉🙉😝
बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..
लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!
इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!
इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?
सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..
फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
का हार खरीद कर दिया .
परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..
इंस्पेक्टर :- फिर?
सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..
इंस्पेक्टर :- तो?
सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।
.
.
शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।
लड़की ने नमाज पढी
और
शादी के लिए दुआ मागने लगी!
तो शर्म आ गई ••
कहने लगी या अल्लाह मैं अपने लिए नहीं मांगती •••••• बस मेरी अम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!
दुआ क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••
Moral•••• दुआ में over acting से परहेज करें..
😜😜😜😜😒😜😜😜
मकान मालिक...
बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है.💃💃💃...
अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन 💃नही आयी तो मकान🏡🏡 खाली कर देना
😂😂😂😂😂😂😂😂
रात को पत्नी ने पति से कहा – कुछ ऐसा करो कि पसीना आ जाये
पति उठा और पंखा बंद कर के सो गया !!
सोच बदलो तो देश बदलेगा,,,
😃😃😃😃
डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ.. कुछ तो
करेंगे मिलके..
.
.
लड़की: -तू रहने दे कमीने..
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था
मुझसे.. 😜😜😜
कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न
Program किसे कहते हैँ?
एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ....
सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ😃
😀😀😀😀😀😀
कुछ लड़कियां तो इसलिए भी देर से ओफिस पहुंचती है,
क्यूंकि उनका पिछा करने बाला लड़का धीरे चलता है !!
😜😜😂😂😂😝😝😝😋
छोरा-बाबू कार की चाबी दे दे. . . College जाना सै. . .!!!
.
बाबू-फेर कार की के जरुरत सै. . . ???
.
छोरा-बाबू 20 लाख की कार मैं जाऊँगा तो हवा सी बनेगी. . . !!!
.
बाबू-ले बेटा 20 रपिये. . . 50 लाख की बस मे जा. . . हवा-हवा के आँधी सी उडडैगी. . . !!!!!
😜😜😜😜😜
💢💢💢💢💢💢
सोच रहा था तेरे बगैर जी पाऊंगा या नही...
फिर याद आया....
.
.🎭🎭🎭🎭🎭🎭
तेरे आण तै पहली भी तो जिया-ए करदा टोकणी सी मुंह आली...
😛😛😛😛😛😛
विदेशी देशों ने पहले सड़के बनायीं और फिर
लोगो को गाड़िया दी चलाने के लिए, लेकिन
हमने पहले गाड़ियां दी और अब सड़के बना रहे
है।
असली भाई तो रावण था,
अपनी बहन की नाक के लिए अंत तक लड़ा
और पूरा साम्राज्य ख़त्म कर के रख दिया।
मतलबी दुनिया मे सम्भल के चलना....!!
यहाँ तो लोग हाथों से दफ़ना कर भूल जाते
हैं कि कब्र कौन सी थी....!!
लड़की: क्या करते हो
लड़का: DJ के यहाँ बाबू हु
लड़की: वाओ फिर तो मेरा गाना चला दो
लड़का: बहन District Judge के यहाँ बाबू हु😑
Patni - सुनो जी मुझे पाँच हज़ार रुपये दे दो
Pati - नहीं है ।
Patni - तो चार दे दो
Pati - नही हैं ।
Patni - अच्छा ,आज के बाद मुझे छूना भी मत, बात भी न करना । मेरी तरफ़ देखना भी मत ।
Pati - नहीं देखूँगा । पाँच हज़ार रुपये राधे अम्माँ के यहाँ चढ़ाऊँगा, वो नाच के भी दिखाएगी, जप्फी वप्फी भी डालेगी, हो सकता है गोद में भी------
पत्नी सुनकर बाहर को जाने लगती है
Pati - अब बिन पैसे के कहाँ चली ।
Patni - बापू आसाराम के आश्रम जा रही हूँ, सुना है बापू की गैरहाजरी में भी बापू के शिष्य सारी
"धार्मिक गतिविधियाँ "
उसी तरह से चला रहे हैं । दो चार दिन वहीं रहूंगी ।
Pati - अरे पगली ! बस तू भी ना ! ये ले पाँच हज़ार.
हमने भी चाहा था कभी एक ऐसे शख्स को
जो आइने से नाजुक था मगर था पत्थर का!!
भारत में आरक्षण विरोधी लहर चल उठी है
81% लोग नहीं चाहते आरक्षण हो। आरक्षण Human Rights के विरुद्ध है। विश्व में किसी देश में आरक्षण नहीं तो भारत में ही क्यों? आरक्षण पर राजनीति करने वाले का अब कोई साथ नहीं देगा।
क्या आप उन 81% लोगों में से हैं जो आरक्षण के विरोध में हैं तो कमेंट में "हाँ" लिखकर शेयर करना ना भूलें।
क्या टीचर भर्ती परीक्षा में 100 में से 11 नंबर पाने वाले टीचर देश के विद्यार्थियों को 100% शिक्षा दे पाएंगे? एक बार जरूर सोचें
(राजस्थान टीचर भर्ती में 11 नंबर पाने वाले भी आरक्षण की वजह से बने टीचर- सर्च गूगल)
क्या 40% नंबर पाकर डॉक्टर बनने वाले मरीजों की बीमारियां ठीक कर पाएंगे या गलत दवाईयां देकर जानलेवा साबित होंगे?
अगर भारत को विश्व में अपनी जगह बनानी है तो सबसे पहले आरक्षण ख़त्म करना होगा। और उसके बदले सिर्फ एक ऐसी व्यवस्था लानी होगी जिसमे सिर्फ गरीबों को (जाति के आधार पर नहीं) मुफ़्त शिक्षा आदि की सुविधा हो लेकिन जो मेहनत करे जो अपने दिमाग को मजबूत करे वही सेलेक्ट किये जाएँ। वरना देश कभी आगे नहीं बढ़ सकता।
dj waale baabu mera gaana baja do
dj waale baabu mera gaana baja do
dj waale baabu mera gaana baja do
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dj:- गाना तो बता kamini
लोग क्या सोचेंगे ? ? ? .
25 साल की उम्र तक हमें परवाह नहीँ होती कि "लोग क्या सोचेंगे ? ? " .
50 साल की उम्र तक इसी डर में जीते हैं कि " लोग क्या सोचेंगे ! ! " .
50 साल के बाद पता चलता है कि . " हमारे बारे में कोई सोच ही नहीँ रहा था ! ! !
इतने हथियार आज तक वैज्ञानिकों ने भी ईजाद
नहीं किए,
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जितने मां के पास होते थे, हमें पीटने के
लिए।
पप्पू को चाय की तलब लगी, उसने किसी से पूछा कि चाय की दुकान कहाँ है ?
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किसी ने कहा कि "वो जहाँ गाय खड़ी है वहीँ पर है"
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पप्पू दुकान पर गया, चाय पी, पाँच रुपये दिये. दुकान वाला बोला "एक रुपया छुट्टा नहीँ है कल ले लेना !"
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पप्पू ने कहा "ठीक है भूलना नहीँ. मैँ कल शाम पाँच बजे आऊँगा" और वो चला गया । .
दूसरे दिन पप्पू आया तो, वही गाय नाइ की दुकान के सामने खड़ी थी ।
पप्पू दुकान मेँ जाकर, ला मेरा - "एक रुपया दे दो"
नाई- "भीख माँग रहा है क्या?"
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पप्पू- "तुमने ही तो कल कहा था कि एक रुपया छुट्टा नहीँ है कल ले लेना !"
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नाई - "कल तू कब आया था मेरी दुकान पर ?" .
पप्पू - "भूल गये मैँने चाय पी और पाँच रुपये दिए थे"
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नाई - "तुझे ये क्या चाय की दुकान नजर आती है" (ये मेरी सात पीढ़ी की नाई की दुकान है भाग यहाँ से ) ।
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पप्पू - (रोते हुए) "लानत है ऐसी जिन्दगी पर, साले ने एक रुपये के लिए अपना पेशा ही बदल दिया !
ये आशिकों का शहर है ज़नाब,
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यहाँ सवेरा सूरज से नही,
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किसी के दीदार से होता है !!!!
पप्पू की मोडर्न वाईफ प्यार तै रलदू तई आफिस जाते टेम
बोली
"सी यू इन द ईवनिँग"
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पप्पू :- तन्नै भी देख ल्यूंगा...
धमकी अपने बाबू नै दिए.... समझी
