Very funny joke in hindi for whats app and facebook | Hindi jokes for whatsapp and facebook

Posted by Gourav with 1 comment

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एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।

 स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

 चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा -
 दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -" विचार "सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा - ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

 दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -
" पलक झपकना "सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,"पलक झपकते"कार्य हो गया ।

 प्राचार्य बोले - बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

 तीसरे बच्चे ने कहा -
" बिजली ", क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
 सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा -
सबसे तेज होते हैं "दस्त "

सभी चौंके

प्राचार्य ने कहा - साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ " विचार " कर पाता,
 या
" पलक झपकाता "
या कि
" बिजली " का स्विच दबाता

दस्त अपना " काम " कर चुका था ।

कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही
प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।













⁠⁠⁠ले ले ले ले ले ले ले रे Chal बेटा Selfie ले ले रे..

⊂_ヽ
  \\    _
   \( •_•)
     ⌒ヽ
   /   へ\
   /  / \\ 📷
   レ ノ   ヽ_つ
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 ( (ヽ
 | |、\
 | 丿 \ ⌒)
 | |  ) /
 ノ )  Lノ
(_/

😄☺😉😎😎
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और अगर आप का

“Mobile" 📲
आप के

बीबी के हाथ में आया, मां कसम
आप "खतम" 🔫🙅
.....🎩
@  👀👂
  (  👃   )
   \ 👅 /    
✋🎽c👍
     👖
     /  \
   👞👞
एक दम नया ...😜

बदलती दुनियां का ऐसा  असर  होने लगा,
आदमी पागल😔Aur फोन Smart होने लगा है।











पापा- बेटा तुझे कैसे बीवी चाहिए

रोहित - चाँद जैसी ,जो रात को आये और सुबह चली जाय

पापा- बेटा ,उसे चाँद नहीं रांड कहते हैं...










तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी
माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।
शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।









लड़का- I love u.

लड़की-
मेरी चप्पल का size पता हैं ना?
.
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लड़का-
लो कर लो बात,

friendship हुई नहीं और फ़रमाईशें शुरु.





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Girl : कल ही तुझे पुलिस से
पिटवाया था आज फिर आ
गया
.
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Boy:  एक बार फ़ैल हो जाएँ तो एग्जाम की
तैयारी तो नही छोड़ देते जानू





गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…
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वीरू: कुत्ते कमीने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
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गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…
. बसंती जा रही थी…
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जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

nonsense..











बेहोश हो कर गीर पड़ा आज
जब एक लड़की की स्कुटी के पिछे की लाईन पर
मैरी नजर पड़ी
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उसपे लिखा हुआ था
(वर्तमान सरपंच की छोटी नणद)












हिंदी व्याकरण के शिक्षक :
वो लड़की सबसे हँस के बात करती है!
बताओ इसमें लड़की क्या है..???

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पप्पू : सर, लड़की बिगड़ी हुइ है,
और सेटिंग करना चाहती है!










संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

संता: नहीं हैं!

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"...









अंग्रेज-What is this ?
हलवाई-This is दही !!😚😚

अंग्रेज-what is dahi ???🤔🤔
हलवाई-Milk sleep at night and
Morning Become Tight.







मास्टर :  मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी  आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?

मोहन: सर वे गुजर गये ।

मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?

मोहन : वे  TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।

मास्टर : अच्छा , फिर ?

मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी         सांस अंदर लो और जब मे  कहु तब बाहर छोड़ना

मास्टर :  अच्छा फिर ?

मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब  लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।

(विद्युत मंडल की जय)










शिक्षिका - ओये इधर आ,काम हे.
चपरासी - मेडम प्लीज आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिये
शिक्षिका- माफ करना,क्या नाम हे तुम्हारा ?
चपरासी- प्राणनाथ
शिक्षिका- ये नाम रेहने दो घर पर किस नाम से पुकारते हे तुम्हे?
चपरासी- बालम नाम से
शिक्षिका- ओ हो, मुहल्ले वाला नाम बताओ
चपरासी- साजन केहते हे सब मुझे
शिक्षिका-में तुम्हे तुम्हारे सरनेम से बुलाउगी,सरनेम बताओ
- स्वामी
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शिक्षिका बेहोश








पटियाला दुनिया का पहला ऐसा शहर है जिसके नाम पर कोर्ट है, बैंक है, सूट है और...
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पैग तो है ही।






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इसको बोलते हैं Positive Attitude:

पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है

पत्नी: हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है

पति: कितना काम करेगी तू ?
रात के दो बजे हैं सोना नहीं है क्या..









भगवान ने रिश्तेदार और पड़ोसी बस इसलिए बनाये.....
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ताकि आपके बाइक की स्पीड 40 से 41 होते ही,
पिताजी के सामने आपको आवारा घोषित कर दें.....!!







कैसी विडंबना है :-
केले खानें से हड्डी मजबूत
होती है ।








और केले के छिलके पर पैर
रखने से टूट जाती है ।






एक लडका टमाटर से भरी टोकरी साइकिल पर लेकर जा रहा था
अचानक पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और बहुत से टमाटर फुट गये।
भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे,
देख कर चलो भाई,
कितनी गंदगी कर दी!!
तभी एक बनिए ने भीड़ से कहा,
अरे भाई इतना चिल्ला रहे लेकिन गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा,
इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,
इस बेचारे की कुछ मदद करो,
ये लो,
मेरी तरफ़ से 10 रू..
सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,
लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!
सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,
अगर वो बनिया ना आता तो तू अपने मालिक को क्या जवाब देता??
लड़का- वो बनिया ही तो मेरा मालिक है और ये सड़े टमाटर बनिए ने सब्जी मंडी के व्यपारी से दस हजार की शर्त लगा कर ख़रीदे थे कि वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...










एक पेट्रोल-पम्प पर बोर्ड लगा था जिस पर लिखा था -😁
.
“कृपया यहाँ धूम्रपान न करें.
आपकी जिंदगी की कोई कीमत
हो न हो …😒
.
पेट्रोल की कीमत बहुत है !!!





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छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,

पुलिस ने उसे पकड़ लिया,

जब उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,

ओ कानून के रखवालो, सबूत तो ऊठा लो…











संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,

कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।









एक राजस्थानी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
राजस्थानी - ठीक है ...चलो डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
राजस्थानी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ? राजस्थानी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था और आप
तीनसाै में ले आये !

डॉक्टर बेहोश।







एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..
को PHONE किया।

महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "
Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"

महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।
उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।

खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।
ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं।

इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है।
इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...???

Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,
जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।
इससे ‘JEWELLERY' और ‘FLOWERS' Application अपने आप Install हो जाएँगे।

Warning:

हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND' हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER' Mode पर चला जाएगा।
साथ ही ‘HUSBAND' के Original Package को Disturb न करें।

ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।

इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।

ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "






जिन्हें बचपन में
उनकी मम्मी घसीटते हुए..

स्कूल छोड़ के आती थी.

वो भी आजकल
फेसबुक और व्हत्साप पर
"Status"
डाल रहे है...
"Missing My School Days"













एक भिखारिन
दूसरी भिखारिन से " तू कैसे लड़के से
शादी करेगी ?? "

दूसरी भिखारिन "
मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश
हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो,
हराम खोर हो, बेशर्म हो,
नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो "
.
पहली भिखारिन "
चल हट
काम भिखारिन का और
सपने  दिल्ली के CM के...




हलवा पूरी होती है,.............

भेल पूरी होती है, .

पानी पूरी भी होती है ..

. बस कम्बख्त .......



नींद पूरी नहीं होती है

इस Whatsapp के चक्कर में !!







एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक
दी। एक 37-38 साल की महिला ने
दरवाज़ा खोला।
भिखारी : “एक रोटी दे दो।”

महिला: “शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे हो,
कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?”
भिखारी : “मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फ़िगर है, उम्र भी ज्यादा नहीं है।
आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?”

महिला : “ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए
बर्गर ओर कॉफ़ी बना के लाती हूँ।”


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एक बार एक घर मै छोरी कठठी हो क न
गीत गावें - क मै तो छैल गेल्या जांगी बाजन
दे मेरा नाडा...
.
ओढे एक बुड्डा बैठ्या था वो नु बोल्या जै
थाम छैल गेल्या
चली गयी तो बटेऊ गेल्या क मनै
घालो गी...








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1 comment:


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