Showing posts with label Jokes in Hindi. Show all posts

Very funny joke in hindi for whats app and facebook | Hindi jokes for whatsapp and facebook

Posted by Gogi with 2 comments

Very funny joke in hindi for whats app and facebook | Hindi jokes for whatsapp and facebook
Very funny joke in hindi for whats app and facebook | Hindi jokes for whatsapp and facebook

Hindi jokes | jokes in hindi | funny joke in hindi | very funny jokes in hindi | hindi jokes for whats app | hindi jokes for facebook

😂 Very Funny Joke in Hindi for WhatsApp and Facebook | Hindi Jokes for WhatsApp and Facebook

पढ़िए सबसे मजेदार और Very Funny Joke in Hindi for WhatsApp and Facebook। इन हिंदी जोक्स को अपने दोस्तों और ग्रुप्स में शेयर करें और सबको हंसी से लोटपोट कर दें।

Very Funny Joke in Hindi, Hindi Jokes for WhatsApp, Hindi Jokes for Facebook, मजेदार हिंदी जोक्स, WhatsApp Chutkule, Facebook Jokes in Hindi

🎉 Introduction

आजकल हंसी-मजाक के बिना सोशल मीडिया अधूरा लगता है। WhatsApp और Facebook पर funny jokes in Hindi शेयर करना सबसे आसान तरीका है दोस्तों को खुश करने का। चाहे ग्रुप चैट हो या टाइमलाइन, एक मजेदार हिंदी जोक हर किसी का दिन बना देता है। तो आइए पढ़ते हैं कुछ चुने हुए very funny jokes in Hindi for WhatsApp और Facebook।

😂 Very Funny Jokes in Hindi

एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,

अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।

स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा -

दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,

मुझे लगता है -" विचार "सबसे तेज होता है,

क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा - ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -

" पलक झपकना "सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,"पलक झपकते"कार्य हो गया ।

प्राचार्य बोले - बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

तीसरे बच्चे ने कहा -

" बिजली ", क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।

सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,

क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा -

सबसे तेज होते हैं "दस्त "

सभी चौंके

प्राचार्य ने कहा - साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला,

कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,

जब तक कि मैं कुछ " विचार " कर पाता,

या

" पलक झपकाता "

या कि

" बिजली " का स्विच दबाता

दस्त अपना " काम " कर चुका था ।

कहने की जरूरत नहीं कि

इस असाधारण सोच वाले बालक को ही

प्रथम घोषित किया गया।

दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।

⁠⁠⁠ले ले ले ले ले ले ले रे Chal बेटा Selfie ले ले रे..

⊂_ヽ

　＼＼＿

　　＼(　•_•)

　　　　⌒ヽ

　　　/ 　へ＼

　　 /　　/　＼＼ 📷

　　ﾚ　ノ　　ヽ_つ

　　/　/

　 /　/|

　(　(ヽ

　|　|、＼

　| 丿＼ ⌒)

　| |　　) /

ノ )　 Lﾉ

(_／

😄☺😉😎😎

📲 Mobile आया

📷 Camera खतम

📲 Mobile आया

⏰ Wrist Watch खतम

📲 Mobile आया

🔦 Torch खतम

📲 Mobile आया

📻 Radio खतम

📲 Mobile आया

🔊 MP3 खतम

📲 Mobile आया

📝 Letters खतम

📲 Mobile आया

📟 Calculator खतम

📲Mobile आया

💻 Computer खतम

📲 Mobile आया

🙇 सुकून खतम

और अगर आप का

“Mobile" 📲

आप के

बीबी के हाथ में आया, मां कसम

आप "खतम" 🔫🙅

.....🎩

@ 👀👂

( 👃 )

\ 👅 /

✋🎽c👍

👖

/ \

👞👞

एक दम नया ...😜

बदलती दुनियां का ऐसा असर होने लगा,

आदमी पागल😔Aur फोन Smart होने लगा है।

पापा- बेटा तुझे कैसे बीवी चाहिए

रोहित - चाँद जैसी ,जो रात को आये और सुबह चली जाय

पापा- बेटा ,उसे चाँद नहीं रांड कहते हैं...

तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।

तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।

देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी

माँगो जो तुम्हे माँगना है ।

पहला - मुझे गोरा कर दो ।

वो गोरा हो गया ।

दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।

वो भी गोरा हो गया ।

तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।

शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

लड़का- I love u.

लड़की-

मेरी चप्पल का size पता हैं ना?

लड़का-

लो कर लो बात,

friendship हुई नहीं और फ़रमाईशें शुरु.

Girl : कल ही तुझे पुलिस से

पिटवाया था आज फिर आ

गया

Boy: एक बार फ़ैल हो जाएँ तो एग्जाम की

तैयारी तो नही छोड़ देते जानू

गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…

वीरू: कुत्ते कमीने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!

गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…

. बसंती जा रही थी…

जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

nonsense..

बेहोश हो कर गीर पड़ा आज

जब एक लड़की की स्कुटी के पिछे की लाईन पर

मैरी नजर पड़ी

उसपे लिखा हुआ था

(वर्तमान सरपंच की छोटी नणद)

हिंदी व्याकरण के शिक्षक :

वो लड़की सबसे हँस के बात करती है!

बताओ इसमें लड़की क्या है..???

पप्पू : सर, लड़की बिगड़ी हुइ है,

और सेटिंग करना चाहती है!

संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

संता: नहीं हैं!

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..

"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"...

अंग्रेज-What is this ?

हलवाई-This is दही !!😚😚

अंग्रेज-what is dahi ???🤔🤔

हलवाई-Milk sleep at night and

Morning Become Tight.

मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?

मोहन: सर वे गुजर गये ।

मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?

मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।

मास्टर : अच्छा , फिर ?

मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना

मास्टर : अच्छा फिर ?

मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।

(विद्युत मंडल की जय)

शिक्षिका - ओये इधर आ,काम हे.

चपरासी - मेडम प्लीज आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिये

शिक्षिका- माफ करना,क्या नाम हे तुम्हारा ?

चपरासी- प्राणनाथ

शिक्षिका- ये नाम रेहने दो घर पर किस नाम से पुकारते हे तुम्हे?

चपरासी- बालम नाम से

शिक्षिका- ओ हो, मुहल्ले वाला नाम बताओ

चपरासी- साजन केहते हे सब मुझे

शिक्षिका-में तुम्हे तुम्हारे सरनेम से बुलाउगी,सरनेम बताओ

- स्वामी

शिक्षिका बेहोश

पटियाला दुनिया का पहला ऐसा शहर है जिसके नाम पर कोर्ट है, बैंक है, सूट है और...

पैग तो है ही।

इसको बोलते हैं Positive Attitude:

पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है

पत्नी: हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है

पति: कितना काम करेगी तू ?

रात के दो बजे हैं सोना नहीं है क्या..

भगवान ने रिश्तेदार और पड़ोसी बस इसलिए बनाये.....

ताकि आपके बाइक की स्पीड 40 से 41 होते ही,

पिताजी के सामने आपको आवारा घोषित कर दें.....!!

कैसी विडंबना है :-

केले खानें से हड्डी मजबूत

होती है ।

और केले के छिलके पर पैर

रखने से टूट जाती है ।

एक लडका टमाटर से भरी टोकरी साइकिल पर लेकर जा रहा था

अचानक पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और बहुत से टमाटर फुट गये।

भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे,

देख कर चलो भाई,

कितनी गंदगी कर दी!!

तभी एक बनिए ने भीड़ से कहा,

अरे भाई इतना चिल्ला रहे लेकिन गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा,

इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,

इस बेचारे की कुछ मदद करो,

ये लो,

मेरी तरफ़ से 10 रू..

सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,

लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!

सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,

अगर वो बनिया ना आता तो तू अपने मालिक को क्या जवाब देता??

लड़का- वो बनिया ही तो मेरा मालिक है और ये सड़े टमाटर बनिए ने सब्जी मंडी के व्यपारी से दस हजार की शर्त लगा कर ख़रीदे थे कि वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...

एक पेट्रोल-पम्प पर बोर्ड लगा था जिस पर लिखा था -😁

“कृपया यहाँ धूम्रपान न करें.

आपकी जिंदगी की कोई कीमत

हो न हो …😒

पेट्रोल की कीमत बहुत है !!!

छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,

पुलिस ने उसे पकड़ लिया,

जब उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,

ओ कानून के रखवालो, सबूत तो ऊठा लो…

संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,

कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.

कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।

एक राजस्थानी एक डॉक्टर से

बोला - डॉक्टर साहब

आप घर चलने की कितनी

फीस लेते हो ?

डॉक्टर - तीन सौ रुपये

राजस्थानी - ठीक है ...चलो डॉक्टर साहब

डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली

और

राजस्थानी के साथ उसके घर

आ गया !

डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ? राजस्थानी - मरीज कोई नहीं है

साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ

रुपये मांग रहा था और आप

तीनसाै में ले आये !

डॉक्टर बेहोश।

एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..

को PHONE किया।

महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "

Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"

महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।

उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।

खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।

ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं।

इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है।

इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...???

Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,

जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।

इससे ‘JEWELLERY' और ‘FLOWERS' Application अपने आप Install हो जाएँगे।

Warning:

हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND' हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER' Mode पर चला जाएगा।

साथ ही ‘HUSBAND' के Original Package को Disturb न करें।

ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।

इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।

ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "

जिन्हें बचपन में

उनकी मम्मी घसीटते हुए..

स्कूल छोड़ के आती थी.

वो भी आजकल

फेसबुक और व्हत्साप पर

"Status"

डाल रहे है...

"Missing My School Days"

एक भिखारिन

दूसरी भिखारिन से " तू कैसे लड़के से

शादी करेगी ?? "

दूसरी भिखारिन "

मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश

हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो,

हराम खोर हो, बेशर्म हो,

नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो "

पहली भिखारिन "

चल हट

काम भिखारिन का और

सपने दिल्ली के CM के...

हलवा पूरी होती है,.............

भेल पूरी होती है, .

पानी पूरी भी होती है ..

. बस कम्बख्त .......

नींद पूरी नहीं होती है

इस Whatsapp के चक्कर में !!

एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक

दी। एक 37-38 साल की महिला ने

दरवाज़ा खोला।

भिखारी : “एक रोटी दे दो।”

महिला: “शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे हो,

कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?”

भिखारी : “मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर गोरी-चिट्टी हैं,

गजब का फ़िगर है, उम्र भी ज्यादा नहीं है।

आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?”

महिला : “ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए

बर्गर ओर कॉफ़ी बना के लाती हूँ।”

एक बार एक घर मै छोरी कठठी हो क न

गीत गावें - क मै तो छैल गेल्या जांगी बाजन

दे मेरा नाडा...

ओढे एक बुड्डा बैठ्या था वो नु बोल्या जै

थाम छैल गेल्या

चली गयी तो बटेऊ गेल्या क मनै

घालो गी...

non veg joke in hindi

very funny joke in hindi

mast joke in hindi

joke in hindi santa banta

funny joke in hindi

joke in hindi 140 words

joke in hindi font

joke in hindi 2015

1.
पत्नी – सुनिए जी, मैं कैसी लग रही हूँ?
पति – बहुत सुंदर।
पत्नी – झूठ बोल रहे हो!
पति – अरे, कसम से!
पत्नी – किसकी कसम?
पति – अरे… तुम्हारी सहेली की! 🤭

2.
टीचर – बताओ बच्चों, बिजली कहाँ से आती है?
पप्पू – पड़ोस के घर से।
टीचर – कैसे?
पप्पू – पापा बोले थे कि "पड़ोसी की हंसी बिजली जैसी करंट मारती है" ⚡😂

3.
गोलू – डॉक्टर साहब, मेरा वजन कम करने का कोई आसान तरीका बताओ।
डॉक्टर – जी, शादी कर लो।
गोलू – वो कैसे?
डॉक्टर – खाना खाना भूल जाओगे, बस बहस करते रहोगे! 🤣

📱 Hindi Jokes for WhatsApp

पति – आज खाने में क्या है?
पत्नी – जो आप सोच रहे हो।
पति – सच में पिज़्ज़ा?
पत्नी – नहीं जी, दाल-रोटी। सोच बदलो! 😅
पप्पू – मम्मी, मैं बड़ा होकर क्या बनूँगा?
मम्मी – तू बड़ा होकर भी बच्चा ही रहेगा, क्योंकि पढ़ाई तो तू करता ही नहीं! 🤭

👍 Hindi Jokes for Facebook

स्टेटस: "जिंदगी छोटी है, हंस लो… वरना शादी के बाद हंसी भी EMI पे मिलेगी।" 😂
पोस्ट: "Facebook पर सबको प्यार मिलता है, बस पास-पड़ोस में मिलने पर सब अनजान बन जाते हैं।" 😆
Caption: "सच तो ये है कि Like और Comment की वजह से ही लोग दोस्ती निभाते हैं।" 🤔

📌 क्यों पढ़ें Funny Hindi Jokes?

हंसी तनाव दूर करती है।
WhatsApp और Facebook पर रिश्ते और मजबूत होते हैं।
हर मजेदार जोक दिन को खुशनुमा बना देता है।

✅ Conclusion

अगर आप अपने दोस्तों को हंसाना चाहते हैं, तो ये very funny jokes in Hindi for WhatsApp and Facebook आपके लिए perfect हैं। इन्हें कॉपी करके शेयर कीजिए और हंसी का मज़ा दोगुना कर दीजिए।

👉 Signature Ending:
“हंसते रहो, मुस्कुराते रहो, क्योंकि हंसी से बड़ा कोई तोहफा नहीं।”

Funny Hindi jokes for whats app | Haryanavi jokes in Hindi

Posted by Gogi with No comments

Funny Hindi jokes for whats app | Haryanavi jokes in Hindi

🤣 Funny Hindi Jokes for WhatsApp | Haryanavi Jokes in Hindi

Meta Description (SEO):
सबसे मजेदार Funny Hindi Jokes for WhatsApp और Haryanavi jokes in Hindi पढ़ें। इन जोक्स को अपने दोस्तों और ग्रुप्स में शेयर करें और हंसी का मज़ा दोगुना कर दें।

Funny Hindi jokes for whats app | Haryanavi jokes in Hindi

Tags: Funny Hindi Jokes, Haryanavi Jokes in Hindi, Whatsapp Jokes Hindi, मजेदार चुटकुले, Hansi ke Jokes, Desi Jokes

Introduction

आज के सोशल मीडिया के ज़माने में बिना jokes और मजेदार चुटकुले के ग्रुप चैट अधूरा लगता है। खासकर WhatsApp पर funny jokes शेयर करने का मज़ा ही अलग है। हिंदी और हरियाणवी जोक्स तो ऐसे होते हैं कि हंसी रोकना मुश्किल हो जाता है। इस पोस्ट में आपको मिलेंगे सबसे funny Hindi jokes for WhatsApp और desi Haryanvi jokes in Hindi जिन्हें पढ़कर आप और आपके दोस्त हंसी से लोटपोट हो जाएंगे।

😂 Funny Hindi Jokes for WhatsApp

मै अपणी मैह्सां 🐃🐃🐃 नै पाणि प्याण जोहड़ प लेज्यूं था.

एक नई सी बहू बोली -" आं ओ ! मारणी सै के"?
मै नू बोल्या-क्यू मजाक करै सै
वा न्यू बोली- साची बुझु सु।
मै बोल्या- दो बै देणी पडैगी।
।
।
।
।
बेरा नही क्यूं चप्पल मारी बैण की लौडी नै।

😛😜🙈🙉🙉😝

बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..

लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!

इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!

इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?

सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..

फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
का हार खरीद कर दिया .

परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..

इंस्पेक्टर :- फिर?
सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..

इंस्पेक्टर :- तो?

सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।

.

.

शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।

लड़की ने नमाज पढी
और
शादी के लिए दुआ मागने लगी!
तो शर्म आ गई ••

कहने लगी या अल्लाह मैं अपने लिए नहीं मांगती •••••• बस मेरी अम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!

दुआ क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••

Moral•••• दुआ में over acting से परहेज करें..

😜😜😜😜😒😜😜😜

मकान मालिक...

बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है.💃💃💃...

अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन 💃नही आयी तो मकान🏡🏡 खाली कर देना
😂😂😂😂😂😂😂😂

रात को पत्नी ने पति से कहा – कुछ ऐसा करो कि पसीना आ जाये

पति उठा और पंखा बंद कर के सो गया !!

सोच बदलो तो देश बदलेगा,,,
😃😃😃😃

डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ.. कुछ तो
करेंगे मिलके..
.
.
लड़की: -तू रहने दे कमीने..
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था
मुझसे.. 😜😜😜

कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न

Program किसे कहते हैँ?

एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ....

सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ😃

😀😀😀😀😀😀

कुछ लड़कियां तो इसलिए भी देर से ओफिस पहुंचती है,

क्यूंकि उनका पिछा करने बाला लड़का धीरे चलता है !!
😜😜😂😂😂😝😝😝😋

छोरा-बाबू कार की चाबी दे दे. . . College जाना सै. . .!!!
.
बाबू-फेर कार की के जरुरत सै. . . ???
.
छोरा-बाबू 20 लाख की कार मैं जाऊँगा तो हवा सी बनेगी. . . !!!
.
बाबू-ले बेटा 20 रपिये. . . 50 लाख की बस मे जा. . . हवा-हवा के आँधी सी उडडैगी. . . !!!!!
😜😜😜😜😜

💢💢💢💢💢💢
सोच रहा था तेरे बगैर जी पाऊंगा या नही...
फिर याद आया....
.
.🎭🎭🎭🎭🎭🎭
तेरे आण तै पहली भी तो जिया-ए करदा टोकणी सी मुंह आली...
😛😛😛😛😛😛

1. Teacher – बच्चों बताओ दुनिया का सबसे बड़ा झूठ क्या है?
Pappu – जी "Terms and Conditions को पढ़ लिया है" ✅

2. पत्नी – सुनिए, अगर मैं कहीं खो जाऊँ तो आप क्या करेंगे?
पति – मैं अखबार में इश्तेहार दूँगा।
पत्नी – क्या लिखेंगे?
पति – यही कि "जो मिले, वो रख ले भाई!" 🤭

3. Doctor – आपको आराम की ज़रूरत है।
Patient – ठीक है डॉक्टर साहब, बिल कितना हुआ?
Doctor – बस ₹500।
Patient – ओह! अब और आराम की ज़रूरत है। 😂

🌾 मजेदार Haryanavi Jokes in Hindi

1.
चौधरी – डॉक्टर साब, मेरी नींद नहीं खुलती।
डॉक्टर – अलार्म लगाओ।
चौधरी – अर्रै, अलार्म तो लगावाँ सै, पर अलार्म उठाके कौन जगावैगा? 😆

2.
छोटू – दादी, दूध खट्टा हो गया।
दादी – अरे घबरावै मत, म्हारा दूध कभी खराब न होवे।
छोटू – क्यों?
दादी – क्यूंकि दूध भी जाणे सै कि मैं Haryanvi सूं! 💪

3.
सास – बहू, आज खिचड़ी क्यों बनाई?
बहू – जी, आप ही बोली थी कि "घर में कुछ हल्का बना लिया करो।"
सास – पर यो हल्का खाना था, बिजली का बल्ब ना! 🤣

Why Share Hindi & Haryanvi Jokes?

हंसी सबसे बड़ी दवा है, और ये जोक्स तनाव को कम करते हैं।
WhatsApp, Facebook, Instagram पर शेयर करके आप रिश्तों में खुशियाँ बाँट सकते हैं।
Desi Haryanvi jokes हमारे देसी कल्चर और मजाकिया अंदाज़ को ज़िंदा रखते हैं।

Conclusion

अगर आप अपने WhatsApp ग्रुप में धमाल मचाना चाहते हैं तो ये funny Hindi jokes और Haryanvi jokes in Hindi आपके लिए perfect हैं। इन्हें कॉपी करके दोस्तों को भेजिए और हंसी का मज़ा लीजिए।

👉 Signature Ending:
"हंसते रहो, मुस्कुराते रहो, क्योंकि जिंदगी वही है जहाँ मज़ाक और हंसी ज़िंदा है।"

मैंने उससे # बोला ये # संतरा 🍊कितना बड़ा है ना...!

# पगली ने गले लगाया और कहा इससे # (•)(•)बड़ा तो नहीं..
😂😂😂😂😂😂😂😂

Joke hindi funny

Posted by Gogi with No comments

Joke hindi funny

Non veg joke hindi

Posted by Gogi with No comments

Non veg joke hindi

Jokes in hindi font

Posted by Gogi with No comments

Jokes in hindi font

Jokes in hindi for facebook

Posted by Gogi with No comments

Jokes in hindi for facebook

विदेशी देशों ने पहले सड़के बनायीं और फिर
लोगो को गाड़िया दी चलाने के लिए, लेकिन
हमने पहले गाड़ियां दी और अब सड़के बना रहे
है।

असली भाई तो रावण था,
अपनी बहन की नाक के लिए अंत तक लड़ा
और पूरा साम्राज्य ख़त्म कर के रख दिया।

मतलबी दुनिया मे सम्भल के चलना....!!
यहाँ तो लोग हाथों से दफ़ना कर भूल जाते
हैं कि कब्र कौन सी थी....!!

लड़की: क्या करते हो
लड़का: DJ के यहाँ बाबू हु
लड़की: वाओ फिर तो मेरा गाना चला दो
लड़का: बहन District Judge के यहाँ बाबू हु😑

Patni - सुनो जी मुझे पाँच हज़ार रुपये दे दो
Pati - नहीं है ।
Patni - तो चार दे दो
Pati - नही हैं ।
Patni - अच्छा ,आज के बाद मुझे छूना भी मत, बात भी न करना । मेरी तरफ़ देखना भी मत ।
Pati - नहीं देखूँगा । पाँच हज़ार रुपये राधे अम्माँ के यहाँ चढ़ाऊँगा, वो नाच के भी दिखाएगी, जप्फी वप्फी भी डालेगी, हो सकता है गोद में भी------
पत्नी सुनकर बाहर को जाने लगती है
Pati - अब बिन पैसे के कहाँ चली ।
Patni - बापू आसाराम के आश्रम जा रही हूँ, सुना है बापू की गैरहाजरी में भी बापू के शिष्य सारी
"धार्मिक गतिविधियाँ "
उसी तरह से चला रहे हैं । दो चार दिन वहीं रहूंगी ।
Pati - अरे पगली ! बस तू भी ना ! ये ले पाँच हज़ार.

हमने भी चाहा था कभी एक ऐसे शख्स को
जो आइने से नाजुक था मगर था पत्थर का!!

भारत में आरक्षण विरोधी लहर चल उठी है
81% लोग नहीं चाहते आरक्षण हो। आरक्षण Human Rights के विरुद्ध है। विश्व में किसी देश में आरक्षण नहीं तो भारत में ही क्यों? आरक्षण पर राजनीति करने वाले का अब कोई साथ नहीं देगा।
क्या आप उन 81% लोगों में से हैं जो आरक्षण के विरोध में हैं तो कमेंट में "हाँ" लिखकर शेयर करना ना भूलें।

क्या टीचर भर्ती परीक्षा में 100 में से 11 नंबर पाने वाले टीचर देश के विद्यार्थियों को 100% शिक्षा दे पाएंगे? एक बार जरूर सोचें
(राजस्थान टीचर भर्ती में 11 नंबर पाने वाले भी आरक्षण की वजह से बने टीचर- सर्च गूगल)
क्या 40% नंबर पाकर डॉक्टर बनने वाले मरीजों की बीमारियां ठीक कर पाएंगे या गलत दवाईयां देकर जानलेवा साबित होंगे?
अगर भारत को विश्व में अपनी जगह बनानी है तो सबसे पहले आरक्षण ख़त्म करना होगा। और उसके बदले सिर्फ एक ऐसी व्यवस्था लानी होगी जिसमे सिर्फ गरीबों को (जाति के आधार पर नहीं) मुफ़्त शिक्षा आदि की सुविधा हो लेकिन जो मेहनत करे जो अपने दिमाग को मजबूत करे वही सेलेक्ट किये जाएँ। वरना देश कभी आगे नहीं बढ़ सकता।

dj waale baabu mera gaana baja do
dj waale baabu mera gaana baja do
dj waale baabu mera gaana baja do
.
.
.
.
.
.
.
dj:- गाना तो बता kamini

लोग क्या सोचेंगे ? ? ? .
25 साल की उम्र तक हमें परवाह नहीँ होती कि "लोग क्या सोचेंगे ? ? " .
50 साल की उम्र तक इसी डर में जीते हैं कि " लोग क्या सोचेंगे ! ! " .
50 साल के बाद पता चलता है कि . " हमारे बारे में कोई सोच ही नहीँ रहा था ! ! !

इतने हथियार आज तक वैज्ञानिकों ने भी ईजाद
नहीं किए,
.
.
.
.
जितने मां के पास होते थे, हमें पीटने के
लिए।

पप्पू को चाय की तलब लगी, उसने किसी से पूछा कि चाय की दुकान कहाँ है ?
.
किसी ने कहा कि "वो जहाँ गाय खड़ी है वहीँ पर है"
.
पप्पू दुकान पर गया, चाय पी, पाँच रुपये दिये. दुकान वाला बोला "एक रुपया छुट्टा नहीँ है कल ले लेना !"
.
पप्पू ने कहा "ठीक है भूलना नहीँ. मैँ कल शाम पाँच बजे आऊँगा" और वो चला गया । .
दूसरे दिन पप्पू आया तो, वही गाय नाइ की दुकान के सामने खड़ी थी ।
पप्पू दुकान मेँ जाकर, ला मेरा - "एक रुपया दे दो"
नाई- "भीख माँग रहा है क्या?"
.
पप्पू- "तुमने ही तो कल कहा था कि एक रुपया छुट्टा नहीँ है कल ले लेना !"
.
नाई - "कल तू कब आया था मेरी दुकान पर ?" .
पप्पू - "भूल गये मैँने चाय पी और पाँच रुपये दिए थे"
.
नाई - "तुझे ये क्या चाय की दुकान नजर आती है" (ये मेरी सात पीढ़ी की नाई की दुकान है भाग यहाँ से ) ।
.
.
पप्पू - (रोते हुए) "लानत है ऐसी जिन्दगी पर, साले ने एक रुपये के लिए अपना पेशा ही बदल दिया !

ये आशिकों का शहर है ज़नाब,
.
यहाँ सवेरा सूरज से नही,
.
किसी के दीदार से होता है !!!!

पप्पू की मोडर्न वाईफ प्यार तै रलदू तई आफिस जाते टेम
बोली
"सी यू इन द ईवनिँग"
.
.
पप्पू :- तन्नै भी देख ल्यूंगा...
धमकी अपने बाबू नै दिए.... समझी

Jokes in hindi non veg 140 words

Posted by Gogi with No comments

Jokes in hindi non veg 140 words

1 Ko girlfriend Naraz Thi,
2 Ko shadi ke liye tayar Thi,
3 Ko Yaaro Baarat Thi,
4 Ko Mast Suhagraat Thi
5 Ko Pyar Ki Barsaat Thi.
Aankh khuli to pata chala sapno ki kali raat Thi.

B S N L Customer Care
Bittu : Internet bohat slow chal raha hai
Customer Care Girl: Wow! Internet toh chal raha hai na kush raho

Madam: Sabse Zayada Izzat Kiske Paas Hai...?
Boys: Shakti Kapoor,Prem Chopra, Gulshan Grover, Amrish Puri, Pran Ke Paas.

Madam : Wo Kaise...?
Boys : Mamam kyuki inhone ne hi sabse zayada izzat Luti Hai....!

1 Akalmand Insaan Ne 1 Bewkuf Se Puchha...
Saab Tumhe Bewkuf Kyon Kehti H?
.
.
.
.
.
Niche Kya Dekh Rahe Ho Jawab Do.

Jo girls ye status dalti hai
.
.
.
Watching jurassic world
feeling excited.........on Whatsapp/Facbook
.
.
.
Ye wahi girls h jo ghar me
coackroch dikhte hi,
bed pe chalang laga deti hai

Titu ne Radio Mirchi call ki : Hello Radio Mirchi ?
RJ : Yes
Titu : Meri awaaz pura town sun raha hai ?
RJ : Ji Haan.
Titu : Yani ghar mein jo meri behan radio sunn rahi hai wo bhi sun rahi hogi.?
RJ annoyed: yes bro yes..
Titu : Hello Tinaaa..!
Agar meri aawaz sun rahi hai toh jaldi se motor chala de...!
Main toilet mein hun aur paani khatam ho gaya hai...

India me 1 ghar me jada se jada ladkiya peda hone ki khoyis 1 hi shakhs karta hai - dulhe ka bhai........short hindi jokes

Mere mobile ki bhi setting hai aur meri setting nahi ho rahi hai sayad mobile hi kuch krisma kar de..

Munaa bhai - A circuit yaar mere ko woh Hospital ki sister(nurse) se love ho gayala hai.
Love letter kaise likhu
Circuit - simple bhai aap like dalo I love you sister I am your munna bhai....!

Durion ki na párvah kijiye,
Dil jab b pukare bula lijiye,
Hum dur nahi zayada apse
Bás 1 bottle Mazaa aur
4 Sámose tááza Mángwa lijiye

Titu apni saliyo ke liye chudiya lekar aya
Saliya: jiju ap aphi pahna do haath me chudiya
Titu :agar pehale pata hota to chudiya ke jagah sunder chaddi le ke ata.

8th class ka student apne friend se: kitna muskil h school ki "Madam" se love karna, 2Friend: kyun? "love-letter" beja tha... Home work samgh ke check kar dia

1 cute girl ki T-shirt ke right side par 'C' likha tha
aur left side par 'L' likha tha...!
Titu ko kuchh samajh me nhi aaya.
usse jab rha nhi gya to
usne puchha: iska matlab kya hai...!
Girl : dhyan se dekh duffer "cool" dikhega...!

Girl to rikshawala- bhaiya andar tak jayega kya
rikshawala-ha ha kyu nhi aap hi ke liye to khada kiya h.
girl - ok to piche se ghuma ke le lo

Bhikari- kuch Khane ko de do
Girl - TAMATAR KHAO
Bhikari- roti de do
Girl - TAMATAR KHAO
Bhikari- achcha Lao tamatar hi de do
Girl's mother- Are Tum jao baba ...
Ye totli hai...keh rahi hai..KAMA KAR KHAO..

1 boy apni class me baitha tha.. 1 pretty girl speech start karne jaa rahi thi ki usse pehle boy ne apne dono hatho se apne kaan band kar diye... Friend : Tune apne haato se kaan kyu band kiye..? . . Boy: Are jo speech hai na.. wo meri GF h.... wo speech ke starting me hi bolegi... "My dear bother n sisters"

A very good and sweet nature girl -
Na Kabhi Tang Karti Hai,
Na Kabhi Cheekhti Chillaati Hai,
Na Kabhi Kisi Ke Saath Flirt Karti Hai,
Na Kabhi Jhooth Bolti Hai,
Na Kabhi Dhoka Deti Hai,
Na jada Boyfriend banati Hai,
Na jada Gossip kart Hai,
Na jada shopping karti Hai,
Aur Na Hi Is Duniya Mein Paayi Jaati

Pahle sms matlab kya hota tha, S-saral M-madhyam S-sandesh Ab jamana badal gya hai ab eska sahi mayne dekhiye, S-sidha M-modi S-sarkar Moral-nam vahi soch nai.

Mind-boggling, Overwhelming Intelligence
Patni ko shak huwa uske husband ka love affair hai kisi ke saath
Patni ne pati ke liye same colour ke 11 undearwear khride.
Pati-ek hi rang ke kyo?saab bolege me kabhi undearwear nahi
change karta kaya?
Patni ne ghoor ke dekha aur kaha
Patni-sab koon? sab koon?
Patni-chalo ghar paar batati tumko...hindi jokes

Jese detergent ke ads me chote beche kapre gande kar ke
ghar aa jate hai
bechpan me hum aa jaya karte the to kapre baad me dulte the
pehele mummy ke maar se hum dhul jaya karte the

Nikhattu ko beedi ki lat lag gayee
uske papa ne lat chhudane ke liye use
baba raamdevki Yoga class me bheja
aur phir
Papu aab paon se bhi beedi pee leta hai

kuch ladies Woman Gym me obesity/overweight solution
par baate kar lahe the..
1 lady me obesity kaam karne ke liye roj 4 K.M subaah me se chali hu
2nd lady mai swimming course kaar rahe hu
3 lady mai cycling karti hu morning-evening me

tabhi 1 slim trim pretty lady "Woman Gym" ke samne se guzar rahi thi
sare ladied me usko aawaz diya
Q-Dear lady what is secret of your beauty N Fitness?
A-Woo bechari boli dear I have very tuff duty
me appne saas ke sath rahti hu na..waha bahut sare kaam hote hai na......life stayle hindi jokes

Ye Whatsapp bhi bilkul chote beche ke
langot ki tarah hota hai
hota kuch bhi nahi, magar bar bar check
karna parta hai

Ladka ladki dating karke park se nikal rahe the Tabhi unhone dekha- sunsan sadak par Shaking car Ladke- ye kaya hai ? Ladki ne kaha- mohabbat jabardast

Ladka: shadi ke liye kaon se date rahe?
Ladki:Hichkichate hue-22 December
Laka:?
Ladki sharmate hue- suna hai saal ki sabse lambi raat hote hai

koi chiz buri nahi hoti bus Time Times ki baat hai
agar bajuwali scooty par koi khubsurat mast figure wali ladki ho
to traffic jam bhi achaa lagta hai....ladka ladki jokes

India main Gyan dene wali
Top 6 University.
Paan ki Dukan
Saloon
Facebook
Train ka dibba
WhatsApp
Twitter

Ek bahut garib ladke ko 1 chirag mila
Usne uthaya aur rgad diya
Jordaar dhmaaka huwa
khud mar gaya
Aladin ka jamana gaya
Laavaris chizo se door raho
kuch chize aladin ki nahi
muzzahidin ki bhi ho sakti hai
15 August 2015 is Near
Take caution Dear

1985 Party Song
Kids-Bholi bhali ladki khol tere dil ki
khol tere dil Ki pyaar wali khidki..
Papa-maar khna hai? Band karo ye saab..
2015 Party Song
Kids-party yu hi chlagi auty police bula legi
Father-Beche hai mante nahi.....party jokes in hindi

Modern Baba
Dekho bhkto
Mai ladkiyo ki kisi bhi baat ka bura nahi mante
Chahe wo"I love you" kyo na bol de...

5 dost hotel me lunch karne ke baad aapas me Bill dene ke liye
Discuss karne lage-Sabhi bolne lage yaar bill mai dunga....
nahi bill mai dunga..
Hotel Manager bahut khush huwa aur dil he dil me bola
Waahh.....Waahh.....Aaj bhi ase dilphek dost hai...
Akhir me decide huwa jo hotel ka chkkar phele lagayega wahi bill dega
Hotel Manager ne siti bjaye aur wo 5 dost bhage
Manager aaj bhi unke aane ka entzaar kaar raha hai
Ye hai "No.1-Yaari" "Hai sab pe bhari" | hindi jokes on friendship

Jitna pyaar meri girlfriend nahi jataa pati hai
utna to ye truck wale
"Phir Milege" likhkar jataa diya karte hai

Boy-o lal dupatte wali tera naam to bata
Girl-Aadhe Maa
Boy:(

Duniya me do log ek dusre ko bari Hasrat se Dekhte hai
kuware shadishuda ko aur shadisuda kuware ko

Aapne dil churaaya hum chup rahe,
Aapne neend churaai hum chup rahe,
Aapne hasi churaai hum chup rahe,
Aapne Chain churaai hum chup rahe
Ye to hadd ho gaye, Chappal to rehne dete.

Romantic Breaking News- Bathroom mein, ek ladka ne,
ek ladki ke silky badan ko, har jagah se Touch kiya,
pata hai wo boy kon tha- lifeboy.

Santa ne appne electronic shop ke bahar Slogan lgwaya
1 Rupye ka Chirkut bulb Lgaao 100% Bijli bill Bachao
Agle hi din uske dukan se 50,000 Chirkut bulb sell ho gaye
Dusre din bahut sare customer uske dukan ke bahar ho halla macha rahe the
Are ye Chirkut bulb Nahi Fuse bulb hai jalta hi nahi
Santa ne kaha sayad apne tik se padha nahi- Chirkut bulb Lgaao na ki Chirkut bulb jalao Santa-Bhai Sahab bulb jalega to bill aayega...
Janta shocked Santa rocked

Pappu : Sir Humara Poty Aaya Hai.
Math Teacher : To Main Kya Karu?
Toilet Chala Jaa.
Pappu : Up Galat Samajhra Sir,
Humara Answer Poty (40) Aaya Hai.

Santa fouj me bharti hua
2 din bad jung suru ho gai
santa ki topi per goli lagi
santa ne hathiyar phenk kar bola
aqalmand ke liye ishara kafi he.

Marketing Company ka call -
"Hii I'm Mohit from Kolkata"
Me- to main kya karu ?
"Hi I'm Aakas from Pune"
Me- to main kya karu ?
"Hii I'm Riya from Delhi"
Me- Hiiiiiiiiiii Riya.

Apple iPhone 6 launched in India at Rs. 53,500.00
mene papa ko kaha papa mughe iPhone 6 chiye.
Papa ne kaha- beta etne me to 1 bike+5 months ka petrol aa jayega
Mene moka pe choka mara - accha papa to wahe khrid do
Papa Shocked but me Rock........

Android’s versions are named as-

Cupcake,
Donut,
Éclair,
Froyo (frozen yogurt),
Gingerbread,
Honeycomb,
Ice Cream Sandwich,
Jelly Bean,
KitKat
Lollipop
Next: ?? GulabJamun»rasgulla»rasbhari

Kitne Tohfe Deti Hai. Ye Mohabbat
.
Bewafai Alag
Judai Alag
Tanhai Alag
Or
Mummy Se Pitai Alag.
'(',')'
</\>
Mummy Aram Se Maro
.
.
Aashiq Hon Rajnikant Nai...!

Ab har msgs hamari diffrent hogi,
dil ki aawaz dil tak send hogi,
muddat ho gya kisi hasi ka didar kiye,
aur log sochte hai jane hamari kitni girlfrnds hogi

A father was teaching
the spelling of word “ASSASSINATION”
to his child.
.
He says:
ek Gadha(ASS),
uspar ek aur Gadha(ASS)
jispar Mein(I),
aur mujh par sara Desh(Nation)

Hindi Jokes
How to reduce weight…??
.
First turn your head to the right and then to the left.
.
..
...
....
.....
Repeat this one whenever you have given something to eat!

Ek aadmi apne aap me kehta hue ja raha tha ki aisi zindagi se toh maut aachi.
Achanak Yamraj aa gaya aur bola “Tumhari jaan lene ka hukm hai”
Aadmi : Lo batao, aab insaan jokes bhi nahi kar sakta hai kya?

** Attention ** ** Attention **
please..."Lifebuoy"Se Mat Nahaya karo,
.
.
Suna hai Ye "keedo" ko Maarta Hai..
.
.
OR hum "Apko"KHONA Nahi Chahte.

Santa dialled a phone number.
A computerizd female voice said,
"apke paas paryapt balance nahi hai - Kipaya appna mobile rechage kare".
Santa: bas janeman tumse baat ho jati hai, itna hi kaafi hai!

Hum to nikle the apni tanhai se ladkar Mohabbat ki talash me... Baap re garmi bahut the gnnaa ka ras pikar aa gaye......hindi jokes

Meri lovely GF ke Shadi ka card mila bahut bura laga yaar,
baad me soocha, shadi me jauga jarur
kyko love apne jagah hai aur
Lazedar puri-sabji, pulao apni jahah

Read

Jokes in hindi latest

Posted by Gogi with No comments

Jokes in hindi latest

एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर में
विज्ञापन देखा।
" एक सप्ताह में 5 किलो वजन कम
कीजिये। "
,
उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में
फोन किया तो एक महिला ने
जवाब दिया
और कहा---
" कल सुबह 6 बजे तैयार रहिए। "
, अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा
खोला
तो देखा कि एक खूबसूरत युवती
जागिंग सूट और शूज पहने बाहर
खड़ी है।
युवती बोली--- " मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो।
"
ये कहकर युवती दौड़ पड़ी।
मोटू भी उसके पीछे दौड़ा मगर
उसे पकड़ नहीं पाया।
, उस पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे
पकड़ने का प्रयास किया लेकिन
युवती को न पकड़ पाया।
उसका 5 किलो वजन कम हो गया।
फिर
मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले
प्रोग्राम की बात की।
अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा
खोला
तो देखा कि पहले वाली से भी
शानदार युवती जागिंग सूट और शूज में
खड़ी है।
युवती बोली---
" मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो।
"
इस हफ्ते मोटू का 10 किलो वजन घट गया।
मोटू ने सोचा
वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है। क्यूँ
ना
25 किलो वजन कम करने वाला
प्रोग्राम आजमाया जाए।
,
उसने 25 किलो घटाने वाले
प्रोग्राम के लिए
फोन किया।
तो महिला ने जवाब दिया और कहा
कि---
"क्या आपका इरादा पक्का है ?
क्योंकि
ये प्रोग्राम थोड़ा कठिन है। "
, मोटू बोला---
" हाँ। "
,
अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा
खोला
तो देखा कि दरवाजे पर जागिंग सूट
और
शूज पहने एक काला भुजंग नीग्रो
खड़ा है।
नीग्रो बोला---
"अगर मैंने तुम्हे पकड़ लिया तो मैं तुम्हें किस करूँगा।"
,
बस तो फिर क्या??
अब तो
भाग मिल्खा भाग...!!!!!!
, इसे कहते हैँ
"जोक"
लाइक जरूर कर देँ

एक बार इंद्रदेव ने पृथ्वीलोक के तीन नेताओ को
सही उत्तर बताने पर स्वर्ग जाने का न्योता भेजा।
जिसमें तीन नेता चुने गए।
1. सोनिया गाँधी
2. नरेन्द्र मोदी
3. लालू प्रसाद यादव
इंद्रदेव का पहला सवाल - सोनिया से- RAT की
स्पेलिंग बताओ।
सोनिया: R. A. T
मोदी से- CAT की स्पेलिंग।
मोदी: C. A. T
लालू जी से - चकोस्लोवाकिया की स्पेलिंग।
लालू: धत बुर्बक इ सबसे चुहा, बिल्ली। आ हमरा से
चकोस्लोवाकिया। ई सब नए होगा फेर से पुछिये।
तब इंद्र देव बोले ठीक है अगला सवाल।
सोनिया से- यह एक लडका है का अंग्रेजी बताओ।
सोनिया: This is a boy.
मोदी से- वह एक लडकी है का अंग्रेजी बनाओ।
मोदी: That is a girl.
लालू से- हरा पेड़ चर्रर्रर्र से गिर गया का अंग्रेजी
बनाओ।
लालू: ई का उ सबसे लड़का लड़की आ हमरा से
चर्रर्र पर्रर्र। फेर से फेर से नै नै फेर से, फेर से
होगा।
तब इंद्रदेव बोले लालू जी आप तो बच्चो की तरह
जिद कर रहे हैं। ये आखिरी मौका दे रहा हूँ बस।
सोनिया से- जलियावाला बाग हत्याकांड कब हुआ
था?
सोनिया: 1919 ई.मे।
ठीक है स्वर्ग मे जाओ।
मोदी से- उस हत्याकांड मे कितने लोग मरे थे?
मोदी: यही कोई दस हजार लोग।
ठीक है स्वर्ग मे जाओ।
लालू से- उन दस हजार के नाम बताओ।
लालू - अरे साफ़ साफ़ बोलिए न जी की हमको नरक
भेजने का प्रोगराम फिट करके बैठल है। बोलिए नरक
किधर है?

ये तो उसकी facbook फोटो देख के दिल हार बैठा
वरना अाधार कार्ड वाली फोटो में तो वो चुड़ैल नजर आती है...

बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।. उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है। जा के मिल लो ....
------------------------
Moral: और करो शक.

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश

कैसी भी हो एक
बहन होनी चाहिये..........।
.
बड़ी हो तो माँ- बाप से बचाने वाली.
छोटी हो तो हमारे पीठ पिछे छुपने वाली..........॥
.
बड़ी हो तो चुपचाप हमारे पाँकेट मे पैसे रखने वाली,
छोटी हो तो चुपचाप पैसे निकाल लेने वाली.........॥
.
छोटी हो या बड़ी,
छोटी- छोटी बातों पे लड़ने वाली,एक बहन होनी
चाहिये.......॥
.
बड़ी हो तो ,गलती पे हमारे कान खींचने वाली,
छोटी हो तो अपनी गलती पर,साँरी भईया कहने
वाली...
खुद से ज्यादा हमे प्यार करने वाली एक बहन होनी
चाहिये.... ....॥

मैं अकेली ही चली थी असम से मुम्बई की ओर
.
.
.
.
शौहर मिलते गए, कारवां बनता गया ~ इन्द्राणी

आजकल के बच्चे...
बाप: नालायक.! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना।
बेटा: ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़ी न था।

Jokes in hindi non veg

Posted by Gogi with No comments

Jokes in hindi non veg

Jokes in hindi funny

Posted by Gogi with No comments

Jokes in hindi funny

"एक छोटा सा रास्ता भी मुश्किल महसूस होता है जब साथ कोई चलने वाला ना हो....

लेकिन कभी एक बड़ा और मुश्किल रास्ता

भी चार कदमो में सिमट जाता है,

जब

कुत्ता पीछे लगा हो.....!

"हमेशा इमोशनल मेसेज की अपेक्षा ना किया करो... कभी हँस भी लिया करो..

कुकिंग शो वाले जहाँ पहले कहते थे 'नमक स्वादानुसार' अब कहते हैं,

'नमक स्वादानुसार और प्याज़ औकातानुसार'।

दो शराबी साथ में चले हुए थे,

एक शराबी ने कहा, कितनी सुन्दर रात है, जरा चाँद को तो देखो!

दूसरा शराबी रुका और अपने शराबी दोस्त को देखने लगा, अरे तुम गलत बोल रहे हो, ये चाँद नहीं सूरज है!

दोनों आपस में बहस करने लगे, तभी एक और शराबी वहां से जा रहा था

उन दोनों ने उसे रोका और कहा सर क्या आप हमारी बहस का हल निकालेंगे, आप हमें बताएं कि जो चीज ऊपर आसमान पर चमक रही है वो क्या है, ये चाँद या सूरज?

तीसरा शराबी आसमान की ओर देखने लगा, फिर उसने उन दोनों की ओर देखा और कहा, जी माफ़ कीजिये, मैं इस शहर में नया हूँ!

एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा। टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।

पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।

टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।

टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा "साब आपकी गलती नहीं है। टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है। पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।"

इन्द्राणी के तार जुड़े BJP से,

इन्द्राणी के दसवे पति

के ताऊ के चाचा की बेटी

के दामाद की मौसी के फूफा के

पडोसी ने दिया था BJP को वोट

जब कोई शादीशुदा आदमी आपको ये बोले की"

"अच्छा ठीक है में सोचके बताऊंगा"

" तो समझलो पक्का बीबी से पूछने गया है

★★★

एक नॉबेल पुरस्कार उस माँ को भी मिलना चाहिए जीसने

सिटी बजा के एक छोटे बच्चे को सूसू करवाने का रामबाण नुस्खा निकाला है

★★★

"इन्द्राणी के परिवार को अब परिवार नहीं

जिला घोषित कर देना चाहिए "!

★★★

न्यूज़ वाले तब तक इन्द्राणी मुख़र्जी की न्यूज़ दिखाते रहेंगे जब तक की देश के 60 करोड़ मर्द कुबूल ना कर ले की वो भी इन्द्राणी के ही पति है।

★★★

देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है...

ये जो 60 है ना, यही आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे..!!

भला हो रेलवे रिजर्वेशन पर इन आरक्षण मांगने वालो की नज़र नहीं पड़ी । नहीं तो सीट भी इस प्रकार होती

अ.जा - अपर बर्थ

अ.ज.जा.- मिडिल बर्थ

ओ.बी.सी.-लोअर बर्थ

सामान्य- अपनी दरी साथ लेकर जाएँ

किसी को चाहो तो इस अंदाज़ से चाहो,

कि वो तुम्हे मिले या ना मिले..

मगर उसे जब भी प्यार मिले,

तो तुम याद आओ...।। heart emoticon

सुबह से 50 -60 लडकियो के फोन आ चुके है।

और " I LOVE YOU " बोल रही थीं।

पता नही कौन कमीना ये अफवा फैल दिया हैँ।

मेरी सब्जी मन्डीँ मे " प्याज " कि दुकान हैँ।

मंगलसूत्र खींचने वाले को ३ साल की कैद,

मंगलसूत्र पहनाने वाले को उम्रकैद.

घोर अन्याय!!!

करीना कपूर (खान) को लगता है नंबर 2 कुछ ज्यादा ही पसंद है ....

तभी तो वो "सिँघम 2" में आने आई थी,

"गोलमाल 2 (रिटर्न्स)" में आई थी और सबसे ऊपर ..

वो सैफ की बीबी नंबर 2 हैं !!!!

Jokes in hindi funny

Posted by Gogi with No comments

Jokes in hindi funny

dfg

Jokes in hindi funny

dfgdf

Hinglish jokes, funny jokes Hinglish, copyright free jokes, WhatsApp jokes Hinglish, social media jokes, funny chutkule, mast jokes, jokes in Hinglish, best Hinglish jokes

🤣 मज़ेदार हिंदी जोक्स – हँसी का धमाका

हँसी इंसान के जीवन की सबसे बड़ी दवा है। जब भी हम थके, उदास या परेशान हों, एक अच्छा जोक हमें तुरंत खुश कर देता है। इसलिए आज हम आपके लिए लेकर आए हैं मज़ेदार, ताज़ा और कॉपीराइट-फ्री हिंदी जोक्स, जिन्हें आप अपने दोस्तों और परिवार के साथ शेयर करके दिन को मज़ेदार बना सकते हैं।

😂 10 मस्त हिंदी जोक्स जो आपका दिन बना देंगे

पत्नी – सुनो, तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति – Wi-Fi जितना… हर वक़्त कनेक्टेड रहना चाहता हूँ।
टीचर – “रामू, 2 और 2 कितने होते हैं?”
रामू – “WhatsApp पर तो 5 टिक आ जाते हैं।”
पप्पू – यार, मेरी बीवी गुस्से में है।
गप्पू – क्यों?
पप्पू – उसे बोला ‘तुम सबसे प्यारी हो’, और उसने जवाब दिया ‘तुम सबसे झूठे हो।’
बॉस – कल ऑफिस जल्दी आना।
कर्मचारी – जी सर, आप भी जल्दी आना… अकेले बैठने में बोरियत होती है।
दोस्त – भाई, ज़िंदगी में खुशी चाहिए?
दूसरा दोस्त – हाँ, तो शादी मत करना।
टीचर – पढ़ाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट – क्योंकि मोबाइल में नोटिफिकेशन पढ़ना ज़्यादा आसान है।
पत्नी – तुम मुझे कभी सरप्राइज क्यों नहीं देते?
पति – ठीक है, आज से गैस का बिल तुम भरना।
दोस्त – यार, तुम इतने खुश कैसे रहते हो?
दूसरा – क्योंकि मैंने न्यूज़ देखना छोड़ दिया है।
बच्चा – पापा, मैं बड़ा होकर क्या बनूँ?
पापा – कुछ भी बन जा बेटा, बस सरकारी नौकरी वाला बनना, ताकि छुट्टियाँ ज़्यादा मिलें।
पति – तुम मुझसे नाराज़ क्यों हो?
पत्नी – क्योंकि तुम हंसते हो और मैं तुम्हें देखकर नहीं हंस पाती।

"एक छोटा सा रास्ता भी मुश्किल महसूस होता है जब साथ कोई चलने वाला ना हो....

लेकिन कभी एक बड़ा और मुश्किल रास्ता

भी चार कदमो में सिमट जाता है,

जब

कुत्ता पीछे लगा हो.....!

"हमेशा इमोशनल मेसेज की अपेक्षा ना किया करो... कभी हँस भी लिया करो..

1️⃣
पत्नी – सुनो, तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति – गूगल जैसा…
पत्नी – मतलब?
पति – तुम जो भी पूछो, जवाब तुरंत मिल जाएगा… बस सही हो ये ज़रूरी नहीं 😄

2️⃣
टीचर – बताओ “चाय” और “कॉफ़ी” में क्या फर्क है?
गोलू – सर, चाय में चीनी डालते हैं…
टीचर – और कॉफ़ी में?
गोलू – कॉफ़ी में भी डालते हैं… बस डालने वाला अलग होता है 😆

3️⃣
पप्पू – डॉक्टर साहब, मुझे भूलने की बीमारी हो गई है।
डॉक्टर – कब से?
पप्पू – कब से क्या? 🤣

4️⃣
गर्लफ्रेंड – मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकती हूँ ❤️
बॉयफ्रेंड – ठीक है, अपना मोबाइल पासवर्ड बता दो।
गर्लफ्रेंड – तुम तो बहुत बुरे हो! 😜

5️⃣
पत्नी – सुनो, मैं मायके जा रही हूँ!
पति – ठीक है, जाते वक्त गेट बंद कर देना, मच्छर अंदर ना आ जाएँ 😂

6️⃣
टीचर – बच्चो, परीक्षा में नकल करना बुरी बात है!
पप्पू – हां सर, लेकिन अगर दोस्त की मदद करना बुरी बात होती, तो भगवान हमें दिल ही क्यों देता? 😜

7️⃣
पत्नी – सुनो, मुझे शादी के 5 साल बाद भी तुम "बेबी" क्यों बुलाते हो?
पति – क्योंकि तुम्हारा असली नाम याद नहीं आता 😆

8️⃣
डॉक्टर – तुम्हें रोज सुबह दूध पीना चाहिए।
पप्पू – लेकिन डॉक्टर साहब, गाय को कौन उठाएगा? 🤣

9️⃣
पत्नी – तुम मुझसे लड़ते क्यों नहीं?
पति – क्योंकि मेरे पास जीतने की उम्मीद नहीं है 😅

🔟
गोलू – मम्मी, आज टीचर ने मुझे बेवकूफ बोला।
मम्मी – तो तुमने क्या किया?
गोलू – मैंने हंसकर कहा, "Thank You" क्योंकि मैं इंग्लिश में भी स्मार्ट हूँ 😜

1️⃣1️⃣
बॉस – तुम रोज लेट क्यों आते हो?
कर्मचारी – सर, आपकी कंपनी का टाइम और मेरी घड़ी का टाइम मैच नहीं होता 😄

1️⃣2️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझसे सच्चा प्यार करते हो ना?
बॉयफ्रेंड – हां, लेकिन मेरी बैटरी लो है, बाद में बात करते हैं 😆

1️⃣3️⃣
पत्नी – सुनो, मैं आज बहुत खूबसूरत लग रही हूँ ना?
पति – हां, लेकिन आज "बहुत" क्यों? 😜

1️⃣4️⃣
पप्पू – मम्मी, क्या मैं भगवान की तरह हूँ?
मम्मी – क्यों बेटा?
पप्पू – क्योंकि मैं कुछ भी करता हूँ, लोग कहते हैं "हे भगवान!" 😂

1️⃣5️⃣
गोलू – पापा, शादी क्या होती है?
पापा – बेटा, ये एक ऐसा गेम है जिसमें रिमोट आपके हाथ में होता है… लेकिन चैनल पत्नी बदलती है 😆

1️⃣6️⃣
पत्नी – सुनो, मुझे तुम्हारी आंखों में अपना भविष्य दिखता है ❤️
पति – हां, क्योंकि मेरी आंखों में चश्मा पावरफुल है 🤣

1️⃣7️⃣
टीचर – सबसे प्यारा फूल कौन सा?
बब्लू – करेला!
टीचर – अरे बेवकूफ, करेला फूल नहीं है।
बब्लू – लेकिन मम्मी कहती हैं, “करेला प्यारा है” 😅

1️⃣8️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझे कितना मिस करते हो?
बॉयफ्रेंड – उतना, जितना फोन चार्जिंग के समय नेट मिस करता है 😜

1️⃣9️⃣
पत्नी – तुम हमेशा मोबाइल में लगे रहते हो, मुझसे बातें नहीं करते!
पति – अरे जान, मोबाइल में भी तो तुम्हारे ही फोटो देखता हूँ 😂

2️⃣0️⃣
डॉक्टर – तुम्हें क्या तकलीफ़ है?
पप्पू – डॉक्टर साहब, मुझे ऐसा लगता है कि लोग मुझे इग्नोर कर रहे हैं…
डॉक्टर – अगला पेशन्ट अंदर भेजो 😆

🤣 Mazedaar Hinglish Jokes – Hansi Ki Duniya

Zindagi ka asli maza tab aata hai jab hansi khushi ke pal milte hain. Thodi si mastii aur chutkule, mood ko instantly refresh kar dete hain. Toh chhodo tension aur padho yeh mast, copyright-free Hinglish jokes, jo aap apne friends & family ke saath share karke double maza le sakte ho.

😂 10 Mast Hinglish Jokes Jo Dil Khush Kar Denge

Wife – Tum mujhse kitna pyaar karte ho?
Husband – Wifi jaisa… har waqt connected rehna chahta hoon.
Teacher – “Raju, 2 aur 2 kitne hote hain?”
Raju – “Sir WhatsApp pe toh 5 tick aa jaate hain.”
Pappu – Yaar meri wife gussa hai.
Gappu – Kyun?
Pappu – Maine bola “tum sabse pyaari ho” aur usne bola “tum sabse jhoothe ho.”
Boss – Kal office jaldi aana.
Employee – Sir aap bhi jaldi aana, akela baithke bore lagta hai.
Friend – Bhai zindagi mein khushi chahiye?
Other Friend – Haan, toh shaadi mat kar.
Teacher – Padhaai mein dhyaan kyun nahi dete?
Student – Sir notification padna zyada easy lagta hai.
Wife – Tum mujhe kabhi surprise kyun nahi dete?
Husband – Theek hai, aaj se gas ka bill tum bharo.
Friend – Yaar tum hamesha happy kaise rehte ho?
Other Friend – News dekhna chhod diya hai.
Baccha – Papa, main bada hoke kya banu?
Papa – Kuch bhi ban ja beta, bas sarkari naukri wali bano… chhutti zyada milti hai.
Husband – Tum mujhse naraz kyun ho?
Wife – Kyunki tum haste ho aur mujhe dekh ke main hans nahi paati.

2️⃣1️⃣
पत्नी – सुनो, मेरे बाल झड़ रहे हैं!
पति – अच्छा है, अब घर में सफाई कम करनी पड़ेगी 😜

2️⃣2️⃣
पप्पू – मम्मी, आज टीचर ने मेरी बहुत तारीफ़ की।
मम्मी – सच?
पप्पू – हां, बोली "तू तो क्लास का सबसे बड़ा नमूना है" 😂

2️⃣3️⃣
गर्लफ्रेंड – मैं तुम्हारे बिना जी नहीं सकती ❤️
बॉयफ्रेंड – तो प्लीज़ 2 मिनट चुप रहो, मैं सांस ले लूं 😆

2️⃣4️⃣
टीचर – नींद क्यों आ रही है?
गोलू – सर, सपने में पढ़ाई कर रहा था, थक गया हूँ 😜

2️⃣5️⃣
पत्नी – सुनो, मैं मायके जा रही हूँ, 1 हफ्ते के लिए।
पति – रास्ते में कॉल करके बताना, कहीं रास्ता भूल न जाओ 😅

2️⃣6️⃣
पप्पू – डॉक्टर साहब, मुझे भूलने की बीमारी है।
डॉक्टर – ठीक है, फीस निकालो।
पप्पू – कौन सी फीस? 🤣

2️⃣7️⃣
गर्लफ्रेंड – तुमने मुझे कभी गुलाब क्यों नहीं दिया?
बॉयफ्रेंड – क्योंकि मैं सीधे दिल दे बैठा था ❤️
(और गुलाब महंगा भी आता है 😜)

2️⃣8️⃣
पत्नी – मुझे गुस्सा आ रहा है!
पति – आ रहा है तो आने दो, घर के अंदर पार्किंग नहीं है 😆

2️⃣9️⃣
टीचर – तुम्हारा रिजल्ट कैसा आया?
पप्पू – सर, गोलू से अच्छा आया।
टीचर – गोलू का क्या आया?
पप्पू – गोलू फेल हुआ, मैं भी 🤣

3️⃣0️⃣
बॉस – तुम ऑफिस लेट क्यों आए?
कर्मचारी – सर, रास्ते में लिखा था "Slow – School Ahead", तो मैं धीरे-धीरे चला 😂

3️⃣1️⃣
पत्नी – सुनो, मेरी याददाश्त कम हो रही है।
पति – अच्छा है, पुराने झगड़े भी भूल जाओगी 😜

3️⃣2️⃣
पप्पू – मम्मी, आज स्कूल में सब मुझे "गोलू-मोलू" कह रहे थे।
मम्मी – बेटा, तुम हो ही इतने प्यारे!
पप्पू – प्यारे नहीं मम्मी, भारी 😆

3️⃣3️⃣
गर्लफ्रेंड – मुझे एक महंगा गिफ्ट चाहिए।
बॉयफ्रेंड – ठीक है, लो… मेरे टाइम का एक घंटा (क्योंकि ये अमूल्य है 😜)

3️⃣4️⃣
टीचर – बताओ "अति" का मतलब क्या होता है?
गोलू – सर, जब मम्मी कहती हैं, "तेरे खेलों की अति हो गई है" 😅

3️⃣5️⃣
पत्नी – सुनो, मैं आज कुछ स्पेशल पकाऊँ?
पति – हां, पर ऐसा जो खाने के बाद ज़िंदा भी रहूँ 😂

3️⃣6️⃣
पप्पू – डॉक्टर साहब, मुझे सपने में क्रिकेट खेलते हुए देखा।
डॉक्टर – कोई बात नहीं, लो ये दवा खा लो।
पप्पू – लेकिन जल्दी करो, कल फाइनल मैच है 🤣

3️⃣7️⃣
गर्लफ्रेंड – मैं नाराज़ हूँ!
बॉयफ्रेंड – ओके, लेकिन पहले बताओ किस एपिसोड का रिपीट है ये? 😜

3️⃣8️⃣
पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी – क्योंकि गैस सिलेंडर खाली हो गया।
पति – तो बिजली से बना लेती।
पत्नी – बिजली भी चली गई।
पति – तो मोमबत्ती से बना लेती ना 😆

3️⃣9️⃣
टीचर – तुम्हें परीक्षा में इतने कम नंबर क्यों आए?
पप्पू – सर, नंबर कम आए हैं, टैलेंट नहीं 😅

4️⃣0️⃣
पत्नी – मुझे शॉपिंग पर ले चलो।
पति – पैदल?
पत्नी – नहीं, कार से।
पति – तो फिर कार खरीदनी पड़ेगी 😂

4️⃣1️⃣
पत्नी – सुनो, तुम मुझसे प्यार करते हो ना? ❤️
पति – हां, लेकिन वाई-फाई से ज़्यादा नहीं 😜

4️⃣2️⃣
पप्पू – मम्मी, क्या मैं गोद लिया हुआ हूँ?
मम्मी – नहीं बेटा, गोद में लेने लायक तू बचपन से भारी था 😂

4️⃣3️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम्हें मेरी सबसे अच्छी आदत कौन-सी लगती है?
बॉयफ्रेंड – जब तुम बात करते-करते सो जाती हो 😆

4️⃣4️⃣
टीचर – बेटा, बड़ा होकर क्या बनोगे?
गोलू – शादीशुदा नहीं बनूँगा, पापा बहुत दुखी हैं 😅

4️⃣5️⃣
पत्नी – सुनो, मैं मायके जा रही हूँ!
पति – ठीक है, लेकिन जाते-जाते टीवी का रिमोट यहीं छोड़ जाना 😜

4️⃣6️⃣
पप्पू – डॉक्टर साहब, मुझे नींद नहीं आती।
डॉक्टर – सोने से पहले भेड़ें गिन लिया करो।
पप्पू – कर चुका हूँ, लेकिन तीसरी भेड़ फेंस से कूद नहीं पा रही 🤣

4️⃣7️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझसे शादी कब करोगे?
बॉयफ्रेंड – जब इंटरनेट फ्री हो जाएगा 😆

4️⃣8️⃣
पत्नी – सुनो, मुझे एक महंगा गिफ्ट चाहिए।
पति – ठीक है, लो… बिजली का बिल भर देता हूँ 😜

4️⃣9️⃣
टीचर – बेटा, नकल करना गलत है।
पप्पू – तो फिर दोस्त की मदद करना भी गलत है क्या? 😅

5️⃣0️⃣
पति – आज तुमने इतना अच्छा खाना कैसे बनाया?
पत्नी – पड़ोस वाली ने बनाया, मैं तो सो रही थी 😂

5️⃣1️⃣
पत्नी – सुनो, मैं तुमसे नाराज़ हूँ!
पति – ठीक है, पर टाइम लिमिट बता दो, ताकि मैं टीवी का प्लान बना लूँ 😜

5️⃣2️⃣
पप्पू – मम्मी, आज स्कूल में सब मुझे "हीरो" कह रहे थे।
मम्मी – क्यों बेटा?
पप्पू – क्योंकि मैं होमवर्क करके नहीं गया 😆

5️⃣3️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझ पर जान छिड़कते हो ना?
बॉयफ्रेंड – हां, पर मच्छर मारने वाली स्प्रे से 😅

5️⃣4️⃣
टीचर – बेटा, सो रहे हो?
गोलू – नहीं सर, आँखें बंद करके ध्यान कर रहा हूँ 😂

5️⃣5️⃣
पत्नी – सुनो, आज तुम्हारा मूड अच्छा क्यों है?
पति – क्योंकि तुमने अब तक कोई नया खर्चा नहीं बताया 😜

5️⃣6️⃣
पप्पू – डॉक्टर साहब, मुझे भूलने की बीमारी है।
डॉक्टर – कब से?
पप्पू – कब से क्या? 🤣

5️⃣7️⃣
गर्लफ्रेंड – मैं तुमसे ब्रेकअप कर रही हूँ।
बॉयफ्रेंड – ठीक है, वाई-फाई का पासवर्ड दे दो 😆

5️⃣8️⃣
पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी – क्योंकि तुम्हें डाइट करनी है।
पति – ये किसने कहा?
पत्नी – तुम्हारे जीन्स ने 😂

5️⃣9️⃣
टीचर – बेटा, पढ़ाई क्यों नहीं कर रहे?
पप्पू – सर, पढ़ाई से पहले नेट पैक खत्म हो गया 😜

6️⃣0️⃣
पत्नी – सुनो, मैं मोटी हो गई हूँ क्या?
पति – नहीं, बस तुम "फुल एचडी" हो गई हो 😅

6️⃣1️⃣
पत्नी – सुनो, मुझे शॉपिंग के लिए पैसे चाहिए।
पति – कितने?
पत्नी – जितने तुम्हें सुनकर हार्ट अटैक ना आए 😜

6️⃣2️⃣
पप्पू – मम्मी, आज स्कूल में मेरी बहुत तारीफ़ हुई।
मम्मी – क्यों बेटा?
पप्पू – क्योंकि टीचर ने कहा, "तू तो पूरे मोहल्ले में मशहूर है" 😂

6️⃣3️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझे छोड़कर कहीं नहीं जाओगे ना?
बॉयफ्रेंड – वाई-फाई से कनेक्शन टूटा तो शायद 😆

6️⃣4️⃣
टीचर – पढ़ाई क्यों नहीं करते?
गोलू – क्योंकि किताबों में नेट नहीं चलता 😅

6️⃣5️⃣
पत्नी – सुनो, मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ।
पति – हां, पर मेरा पर्स ज़्यादा प्यार पाता है 😜

6️⃣6️⃣
पप्पू – डॉक्टर साहब, मुझे ऐसा लगता है कि सब मुझे इग्नोर करते हैं।
डॉक्टर – अगला पेशेंट अंदर भेजो 🤣

6️⃣7️⃣
गर्लफ्रेंड – मुझे तुम्हारा Attitude अच्छा नहीं लगता।
बॉयफ्रेंड – तो फिर मेरी DP मत देखो 😆

6️⃣8️⃣
पति – आज खाने में क्या है?
पत्नी – गेस करो।
पति – पिज़्ज़ा?
पत्नी – नहीं।
पति – बर्गर?
पत्नी – नहीं।
पति – तो फिर गेस ही खा लेता हूँ 😜

6️⃣9️⃣
टीचर – बेटा, Result कैसा आया?
पप्पू – सर, अच्छा आया… गोलू से।
टीचर – गोलू का क्या आया?
पप्पू – गोलू फेल, मैं भी फेल 😂

7️⃣0️⃣
पत्नी – सुनो, मैं तुमसे नाराज़ हूँ!
पति – अरे जान, गुस्से में तो तुम और भी क्यूट लगती हो 😅

🔹शादी-शुदा जोक्स

1️⃣
पत्नी – सुनो, मैं मायके जा रही हूँ।
पति – रास्ते में कॉल करना, कहीं नेटवर्क खो न जाए 😜

2️⃣
पति – तुम्हारा गुस्सा बहुत प्यारा लगता है।
पत्नी – सच में?
पति – हां, क्योंकि गुस्से में तुम मुझसे बात नहीं करती 😂

3️⃣
पत्नी – सुनो, तुम मुझसे शादी करके खुश हो?
पति – हां, पर अब ये मत पूछना क्यों 😆

4️⃣
पत्नी – तुम्हारे लिए मैं क्या हूँ?
पति – मंथली सब्सक्रिप्शन… बिना पेमेंट के चैन नहीं मिलता 😅

5️⃣
पति – खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी – क्योंकि तुम डाइट कर रहे हो।
पति – मैंने कब कहा?
पत्नी – तुम्हारे जीन्स ने 😜

6️⃣
पत्नी – सुनो, मुझे डिनर पर ले चलो।
पति – अच्छा, रसोई में चलो 🤣

7️⃣
पति – मैं थक गया हूँ, चाय बना दो।
पत्नी – चाय पीकर भी थके रहोगे, सो जाओ 😆

8️⃣
पत्नी – आज मैंने सपने में देखा कि तुमने मुझे डायमंड का हार दिया।
पति – तो रात में सपना ही पहन लेना 😜

9️⃣
पति – चलो घूमने चलते हैं।
पत्नी – कितने पैसे हैं?
पति – 50 रुपये।
पत्नी – तो घर में ही घूम लो 😂

🔟
पत्नी – तुम मुझे कितने साल झेल सकते हो?
पति – टर्म्स एंड कंडीशंस पढ़नी होंगी 😅

1️⃣1️⃣
पत्नी – मैं नाराज़ हूँ!
पति – अच्छा है, बिजली का बिल कम आएगा 😜

1️⃣2️⃣
पति – तुम मुझसे कितना प्यार करती हो?
पत्नी – उतना जितना तुम सैलरी आने से पहले करते हो 😆

1️⃣3️⃣
पत्नी – आज खाने में क्या है?
पति – गेस करो।
पत्नी – बिरयानी?
पति – नहीं।
पत्नी – पनीर?
पति – नहीं।
पत्नी – तो?
पति – गेस ही खा लो 😂

1️⃣4️⃣
पति – मैंने तुम्हारे लिए गिफ्ट लिया है।
पत्नी – क्या है?
पति – मिर्च पाउडर… ताकि ज़ुबान तेज़ रहे 😜

1️⃣5️⃣
पत्नी – तुम मुझे इग्नोर कर रहे हो?
पति – नहीं, बस कान में “साइलेंट मोड” ऑन है 😆

1️⃣6️⃣
पति – मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता।
पत्नी – तो फिर रसोई में आकर मदद करो 😂

1️⃣7️⃣
पत्नी – आज मैं बहुत अच्छी लग रही हूँ ना?
पति – हां, लेकिन आज क्यों? 😜

1️⃣8️⃣
पति – मैंने तुम्हारे लिए चॉकलेट लाई है।
पत्नी – कहां है?
पति – रास्ते में खा ली 😅

1️⃣9️⃣
पत्नी – सुनो, मैं घर छोड़कर जा रही हूँ।
पति – ठीक है, जाते समय लाइट ऑफ कर देना 😂

2️⃣0️⃣
पति – तुम हमेशा खर्चा क्यों करती हो?
पत्नी – क्योंकि पैसा घूमना चाहिए 😜

💕 गर्लफ्रेंड–बॉयफ्रेंड जोक्स

1️⃣
गर्लफ्रेंड – मैं तुमसे नाराज़ हूँ!
बॉयफ्रेंड – ठीक है, लेकिन ये किस एपिसोड का रिपीट है? 😜

2️⃣
बॉयफ्रेंड – तुम्हारे बिना मेरा दिल नहीं लगता।
गर्लफ्रेंड – तो पावर बैंक ले लो 😆

3️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझे कितना मिस करते हो?
बॉयफ्रेंड – उतना जितना फोन चार्जिंग के वक्त नेट मिस करता है 😂

4️⃣
गर्लफ्रेंड – सुनो, तुम मुझे गुलाब क्यों नहीं देते?
बॉयफ्रेंड – क्योंकि मैं सीधे दिल दे बैठा था ❤️

5️⃣
बॉयफ्रेंड – तुम्हारी याद बहुत आती है।
गर्लफ्रेंड – तो कॉल कर लिया करो।
बॉयफ्रेंड – बैलेंस नहीं है 😅

6️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझे गिफ्ट क्या दोगे?
बॉयफ्रेंड – अपना पुराना चार्जर 😜

7️⃣
बॉयफ्रेंड – मैं तुम्हारे लिए चाँद तोड़ लाऊँगा।
गर्लफ्रेंड – पहले अपनी नींद तोड़ ले 😂

8️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम्हें मेरी कौन सी आदत अच्छी लगती है?
बॉयफ्रेंड – जब तुम बात करते-करते सो जाती हो 😆

9️⃣
बॉयफ्र्रेंड – मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता।
गर्लफ्रेंड – तो मेरे साथ रहो।
बॉयफ्रेंड – किराया ज़्यादा है 😅

🔟
गर्लफ्रेंड – सुनो, मुझे भूख लगी है।
बॉयफ्रेंड – फोटो भेजो, मैं देखकर भर लूँगा 😂

1️⃣1️⃣
बॉयफ्रेंड – तुम्हारे लिए मैं कुछ भी कर सकता हूँ।
गर्लफ्रेंड – अच्छा, तो पासवर्ड बता दो।
बॉयफ्रेंड – जान से मार दोगी क्या? 😜

1️⃣2️⃣
गर्लफ्रेंड – आज तुम मुझसे मिलने क्यों नहीं आए?
बॉयफ्रेंड – गूगल मैप्स अपडेट हो रहा था 😆

1️⃣3️⃣
बॉयफ्रेंड – तुम्हारी आँखें बहुत खूबसूरत हैं।
गर्लफ्रेंड – तभी तो इनसे देख रही हूँ तुमसे कितने झूठ बोलते हो 😂

1️⃣4️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझसे शादी कब करोगे?
बॉयफ्रेंड – जब डाटा अनलिमिटेड फ्री हो जाएगा 😜

1️⃣5️⃣
बॉयफ्रेंड – तुम्हारे बिना मेरा Wi-Fi नहीं चलता।
गर्लफ्रेंड – और तुम्हारे साथ नेट स्लो हो जाता है 😅

1️⃣6️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
बॉयफ्रेंड – इतना कि पासवर्ड बदलते वक्त भी तुम्हारा नाम सोचता हूँ 😂

1️⃣7️⃣
बॉयफ्रेंड – तुम्हारे लिए मैं आग में कूद जाऊँगा।
गर्लफ्रेंड – पहले मम्मी से मिलने आओ।
बॉयफ्रेंड – फिर आग में कूदना ही पड़ेगा 😜

1️⃣8️⃣
गर्लफ्रेंड – सुनो, मैं मोटी लग रही हूँ क्या?
बॉयफ्रेंड – नहीं, बस स्क्रीन पर Zoom In कर लो 😆

1️⃣9️⃣
बॉयफ्रेंड – तुम्हारी मुस्कान पर तो दुनिया फ़िदा है।
गर्लफ्रेंड – और तुम्हारे झूठ पर?
बॉयफ्रेंड – सिर्फ़ तुम 😜

2️⃣0️⃣
गर्लफ्रेंड – तुम हमेशा Online क्यों रहते हो?
बॉयफ्रेंड – क्योंकि Offline होने पर तुम कॉल कर देती हो 😂

🎒 स्कूल / कॉलेज जोक्स

1️⃣
टीचर – बच्चो, नकल करना बुरी बात है।
पप्पू – तो दोस्त की मदद करना भी बुरी बात है क्या? 😜

2️⃣
टीचर – पप्पू, तुम रोज लेट क्यों आते हो?
पप्पू – सर, आपकी क्लास का टाइम और मेरी घड़ी का टाइम मैच नहीं होता 😆

3️⃣
गोलू – मम्मी, आज स्कूल में मेरी तारीफ़ हुई।
मम्मी – सच?
गोलू – हां, टीचर ने कहा "तू तो क्लास का सबसे बड़ा नमूना है" 😂

4️⃣
टीचर – ये किताब क्यों नहीं पढ़ रहे?
बब्लू – क्योंकि इसमें वाई-फाई नहीं है 😅

5️⃣
पप्पू – मम्मी, मुझे स्कूल नहीं जाना।
मम्मी – क्यों?
पप्पू – क्योंकि वहां पढ़ाई कराते हैं 😜

6️⃣
टीचर – परीक्षा में इतने कम नंबर क्यों आए?
पप्पू – सर, नंबर कम आए हैं, टैलेंट नहीं 😆

7️⃣
टीचर – कौन सा जानवर सबसे आलसी है?
गोलू – स्कूल का वॉचमैन, क्योंकि वो सिर्फ़ गेट पर खड़ा रहता है 😂

8️⃣
मास्टरजी – बेटा, 2 और 2 कितने होते हैं?
पप्पू – सर, घर पर 4 होते हैं, स्कूल में 5 भी हो सकते हैं 😜

9️⃣
टीचर – तुम क्लास में सो क्यों रहे हो?
बब्लू – सर, सपने में पढ़ाई कर रहा था 😆

🔟
परीक्षा में पप्पू ने लिखा – “Answer is confidential”
टीचर – बेटा, ये कौन सा जवाब है?
पप्पू – सर, Privacy Policy पढ़ी नहीं क्या? 😂

1️⃣1️⃣
गोलू – मम्मी, आज होमवर्क नहीं किया।
मम्मी – क्यों?
गोलू – क्योंकि टीचर ने कहा, "Do yourself", और मैं खुद से दोस्ती नहीं करता 😅

1️⃣2️⃣
टीचर – तुम्हारा रिज़ल्ट कैसा आया?
पप्पू – गोलू से अच्छा।
टीचर – गोलू का क्या आया?
पप्पू – गोलू फेल, मैं भी 😜

1️⃣3️⃣
टीचर – बेटा, स्कूल क्यों देर से आए?
पप्पू – रास्ते में लिखा था "School Ahead – Go Slow" 😂

1️⃣4️⃣
मास्टरजी – 1 से 10 तक गिनो।
गोलू – 1, 2, 3, 4, 6…
मास्टरजी – 5 कहाँ गया?
गोलू – छुट्टी पर 😆

1️⃣5️⃣
टीचर – पेड़ पर आम लगे हैं, तुमने 2 तोड़ लिए, कितने बचे?
बब्लू – पेड़ पर कोई नहीं बचेगा, मैं सब तोड़ लूंगा 😜

1️⃣6️⃣
पप्पू – मम्मी, आज स्कूल में मार पड़ी।
मम्मी – क्यों?
पप्पू – क्योंकि मैं क्लास में Wi-Fi पासवर्ड मांग रहा था 😂

1️⃣7️⃣
टीचर – परीक्षा में क्या लिखकर आए?
गोलू – Sir, “All the best” 😆

1️⃣8️⃣
टीचर – Homework किया?
पप्पू – नहीं, Electricity गई थी।
टीचर – किताब पढ़ने में बिजली लगती है क्या?
पप्पू – जी, ट्यूशन टीचर के घर में 😂

1️⃣9️⃣
टीचर – तुम्हारे Marks कम क्यों आए?
बब्लू – सर, मेरी Copy चेक करने वाला Mood में नहीं था 😜

2️⃣0️⃣
पप्पू – मम्मी, कल स्कूल में Picnic है।
मम्मी – कहां जा रहे हो?
पप्पू – घर… क्योंकि Fees नहीं भरी 😂

फ़नी हिंदी जोक्स

टॉपिक: स्कूल, दोस्त, शादी, ऑफिस

टीचर – “रामू, तुम स्कूल देर से क्यों आए?”
रामू – “सर, सपना देख रहा था कि मैं वर्ल्ड टूर पर हूँ… सपने से लौटने में टाइम लग गया।” 😜
पप्पू – “यार, मेरी बीवी मुझसे नाराज़ है।”
गप्पू – “क्यों?”
पप्पू – “कह रही थी ‘मुझसे बातें करो’ और मैं उसे ChatGPT दिखा दिया।” 😂
दूल्हा – “तुम्हें शादी में क्या पसंद है?”
दुल्हन – “Wi-Fi और पिज्ज़ा।” 🍕📶
ऑफिस बॉस – “कल ऑफिस जल्दी आना।”
कर्मचारी – “ठीक है सर, आप भी कल जल्दी आना, अकेले बैठने में बोर लगता है।” 😆
टीचर – “2 और 2 कितने होते हैं?”
बच्चा – “WhatsApp पर तो 5 टिक आएंगे।” 📱

कुकिंग शो वाले जहाँ पहले कहते थे 'नमक स्वादानुसार' अब कहते हैं,

'नमक स्वादानुसार और प्याज़ औकातानुसार'।

दो शराबी साथ में चले हुए थे,

एक शराबी ने कहा, कितनी सुन्दर रात है, जरा चाँद को तो देखो!

दोनों आपस में बहस करने लगे, तभी एक और शराबी वहां से जा रहा था

पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।

इन्द्राणी के तार जुड़े BJP से,

इन्द्राणी के दसवे पति

के ताऊ के चाचा की बेटी

के दामाद की मौसी के फूफा के

पडोसी ने दिया था BJP को वोट

जब कोई शादीशुदा आदमी आपको ये बोले की"

"अच्छा ठीक है में सोचके बताऊंगा"

" तो समझलो पक्का बीबी से पूछने गया है

★★★

एक नॉबेल पुरस्कार उस माँ को भी मिलना चाहिए जीसने

सिटी बजा के एक छोटे बच्चे को सूसू करवाने का रामबाण नुस्खा निकाला है

★★★

"इन्द्राणी के परिवार को अब परिवार नहीं

जिला घोषित कर देना चाहिए "!

★★★

देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है...

अ.जा - अपर बर्थ

अ.ज.जा.- मिडिल बर्थ

ओ.बी.सी.-लोअर बर्थ

सामान्य- अपनी दरी साथ लेकर जाएँ

किसी को चाहो तो इस अंदाज़ से चाहो,

कि वो तुम्हे मिले या ना मिले..

मगर उसे जब भी प्यार मिले,

तो तुम याद आओ...।। heart emoticon

सुबह से 50 -60 लडकियो के फोन आ चुके है।

और " I LOVE YOU " बोल रही थीं।

पता नही कौन कमीना ये अफवा फैल दिया हैँ।

मेरी सब्जी मन्डीँ मे " प्याज " कि दुकान हैँ।

मंगलसूत्र खींचने वाले को ३ साल की कैद,

मंगलसूत्र पहनाने वाले को उम्रकैद.

घोर अन्याय!!!

करीना कपूर (खान) को लगता है नंबर 2 कुछ ज्यादा ही पसंद है ....

तभी तो वो "सिँघम 2" में आने आई थी,

"गोलमाल 2 (रिटर्न्स)" में आई थी और सबसे ऊपर ..

वो सैफ की बीबी नंबर 2 हैं !!!!